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    “消气了……我们和好吧，杰。”
    我仰起脸看着他，小声说，生怕声音大一点就吓跑了他：“杰——是你吗？”
    他不说话。夏油杰的灵魂随着身陨消散在星空窄巷之中，可他的□□还残存在这个世上，被他人利用，行诸般之事。
    他已经不是他了，可身体却还记得爱我的本能。
    还记得，怎样哄一个生气的女朋友。
    我将他的右手握住，缓缓放在我微弱跳动的心口。我的伤很重，只需要轻轻一用力。
    即使是现在的夏油杰，也可以做到的。
    “带我走吧，”我轻声说，“杰，带我走吧。”
    回首过去十年，我活得如同行尸走肉，硝子每次见到我都要摇头。这十年过得那样快，倏忽一晃就过，岁月流水般，我想了又想，竟不知道这么多年有什么好回忆的快乐日子。
    女人最重要的青春岁月，最好的那十年，我居然用来挥霍在想念一个早死的前男友。
    而这早死的前男友仅存的本能反应，却是把我推开了。
    岂有此理，今天可是我生日，不给我买蛋糕生日礼物陪我一整天就已经够男朋友失格了。我难得许个生日愿望，只有他能做到，夏油杰居然这样不给我面子。
    他要让我活下来。
    凭什么啊，凭什么你可以把我弄成这样，又非要我活着受苦，活在永生永世你的阴影之中，忘不了你。
    ——我多么恨这个人。
    我恨他自作主张，我恨他操纵玩弄于我。
    我恨他不死不灭的灵魂纠缠我十年，叫我日夜苦痛懊悔，纵使黑夜孤寂白昼如焚，我也永远恨他。
    ——我多么爱这个人。
    哪怕他每一次抱住我都想将我拉入有他的漆黑深渊，却在每一次伸出手时，都把我从他身边狠狠推开。
    他清醒得近乎残酷，深情得近乎冷血。
    他有多爱我，把我推开时就有多痛。
    我是那样懂他，以至于根本来不及为自己感到难过，就心痛起他对自己的残忍来。
    我好恨他，又好爱他。
    如夏油杰所愿，我还继续活着。涩谷一战死了许多人：诅咒师、咒术师，还有无数普通人。
    我参加葬礼：自己的老师的、自己的同期的、自己的学生的、没能保护的陌生人的，麻木而沉默……曾经和我一起出过任务喊过我前辈和老师的，曾经拉着我去淘便宜咒具的，曾经和我哭过又笑过的，曾经说着谢谢您救了我们的，全部都变成小小的盒子，躺在地面下，埋在泥土里。
    可我依然还活着。最想早点死去的人，在病床上躺了几个月，居然又活蹦乱跳起来，祓除咒灵赚钱去了。
    健康快乐地活着，这就是你对我的诅咒吗，杰？
    可是我既不健康，也不快乐。你的咒力也不过如此。
    在我得知夏油杰死后的第五个年头，五条悟终于从狱门疆里出来，所有人聚在一起紧锣密鼓筹划了数月，可以预见的咒术界腥风血雨近在咫尺。
    空气里满是风雨欲来的味道。不久将会发生许多改变未来的大事，可是十七岁的夏油杰再也没有未来，如今的我也不会再有了。
    我开始给那个已经无人回复的手机号发短信。
    一开始是：我还是没法忘记你。
    后来是：我已经忘记你了哦，真的真的。
    再后来我会说一些生活琐事，什么年纪大了被催婚了呀，今天去相亲了可是满脑子都是杰的脸啦。
    你温柔地对我笑的样子；你第一次低声说“可以吻你吗”的样子；你哄我时狡黠的眼睛；你手掌抱紧我时的灼热温度。
    你笑着说“没关系只是苦夏罢了”的样子。
    你将我从你身边推开时的样子。
    你明明那样舍不得，却还是想要我活下去的让人生气的样子。
    夏油杰啊，我早逝的爱人。
    你就好像在那个永恒的夏日，永远年轻，永远意气风发，永远是值得被爱的十七岁。
    十七岁以前，你有挚友有恋人有特级咒术师身份，是最强。
    十七岁以后众叛亲离。你只是一个想要所有人都幸福的笨蛋。
    我好想一直等你。
    我哽咽着打字，哭得上气不接下气，手指颤抖得握不住手机，可是我已经老了。
    可是我已经老了。哭起来或是笑起来，眼尾的细纹抹不平，出任务所受的伤不再一觉起来就恢复大半，前天我对着镜子拔了两根白头发，扔到抽水马桶冲掉，做完之后我忍不住背靠冷硬瓷砖缓缓坐倒在浴室，半天没有起来。
    光阴匆匆，从我们分手那日开始算起，你离开我已是这么多年了。
    夏油杰，我已经不再年轻了。
    一年又一年，一年又一年，春去了还归来，花谢了又复开。我还要等你多久？
    你什么时候会来接我？
    我的夏油杰，我在夏日里对我温柔微笑的恋人。
    我一生最爱的人，我一生最恨的人，你为什么还不肯来见我？
    我在漫长黑色的梦里频繁梦到过往，可是每个回忆的碎片里，他的脸已经模糊，宛如被水洇开的老照片，只留下朦胧氤氲的水渍。
    我好害怕，随着年岁增长，我会彻底遗忘他。
    忘记他对我说过什么，忘记他笑起来的模样，忘记我们是怎样相爱。
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