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    唯一不变的就是沉默寡言。

    他开始挑染头发，开始装作很酷的微笑。

    他还打群架，我偷偷看过一次，那次看得我心惊胆颤，差点忍不住冲上去帮他一起打那些陌生人。

    但我终究没有，李榆阳和他的伙伴可以解决他们的困难，然后他们再以胜利者的姿势离开战场。

    他们拐过楼角时，我来不及避开，就那么傻兮兮的扒着墙看着李榆阳。

    可是他连看我都没看一眼，像不认识一样擦身而过。

    那时候我是有点难过的，我觉得我被他嫌弃了，可能他会认为我不配做他的朋友，所以连招呼都不愿意和我打。

    李榆阳和我越来越远，那一段的时间仿佛被按了快进，我还没看清经过的时间，它就没了。

    我想不起关于李榆阳的更清晰的事，只剩下了最后我们的分别。

    那时我还不知道这就是我们的分别。

    那天李榆阳笑得很好看，他好像是发自内心的开心。

    他难得的早早回到住处，很闲适的交叉着双腿坐在床上，腿上摊着那本被他翻了无数遍却还没看完的小说。

    等我拿出自己的书本，背对他坐在桌前时，他忽然叫了我一声。

    我扭头看他，他冲我微微笑了笑，然后说，“包子，我要走了。”

    我姓包，单名一个堂。

    我还记得包子是李榆阳小时候给我起得外号，那天的天很暗，我们一起结伴走在河边，他摸摸自己的肚子，跟我说他饿了。

    我的肚子也叫了一声，我扭头冲他笑，说那就一起回家吃饭吧。

    他说好，和我往回走的时候，他说，忽然很想吃包子。

    他念叨了一路包子，等我们到岔道口分别时，他冲我挥挥手，说“明天见！包子。”

    我愣了一下，看到他龇牙笑了笑，欢快的跑开，才明白被起了外号。

    那之后他就开始叫我包子。

    然而初中之后他已经很久没这么叫了，我还记得第一次听到他叫我全名的时候，我还感到不习惯。

    可这一次听到他再一次叫我包子，我却又觉得不舒坦，也许是我隐约察觉到了那点微末的愁绪。

    但我仍然不死心的问他，“走？去哪？”

    李榆阳将小说扔到一边，干干净净的盘着腿坐在我面前，跟我说，“搬去学校住。”

    我不解的问他，“为什么？”

    李榆阳语焉不详的说，“和他们一起。”

    他们？谁？那些“坏学生”？

    李榆阳不再说话，他垂着眼睛，盯着床沿。

    我也不说话，也不动，我没有心情做任何事。

    我们就那么相顾无言的坐了很久，谁也没有一句话，谁也没有忙自己的事。

    ☆、那时情愫未开

    后来，他果然搬走了。

    来帮他搬家的人还挺多，男生女生都有，他们热热闹闹的挤进这个不大的房间，人手一份的带走了李榆阳全部的行李。

    李榆阳最后一个离开，他站在门口，提好鞋，起身时似乎才注意我的存在。

    他冲我挥了挥手，露出一个笑得模样，然后就转身带上门离开。

    他离开之后，我一个人对着空荡荡的床，我感觉它大的有点过分。

    尽管我们仍然待在一个班级，但我们却像是两个世界的人。

    那时的我并没有刻意去寻李榆阳身影，于是我就真的看不见他的脸。

    偶尔上课时老师叫回答问题，李榆阳所在的后排被点到，他们会哄笑一阵。他们答不出题，就站着和老师赖皮，最后老师无奈的摆摆手示意那同学坐下，他们就笑得更欢的再闹一阵。

    我从他们零碎的语言中听到李榆阳的名字被提起，这时我会有些恍惚的想，哦，他还在这个班级。

    再后来初中结束，我高中去了更大的地方。

    而李榆阳据说是留在那个市里的高中。

    本以为没可能再有他的消息了，但是高二会考时我却收到一条陌生短信。

    短信上说他是李榆阳，问我会考时能不能给他发答案。

    我们学校虽然也算很好的学校，但那次的会考并不严格，甚至可以偷偷带手机相互发短信作弊。

    当然，如果是现在，再不严格的考试也不允许那么做了，但当时的情况，的确是被允许的。

    我没有任何犹豫和怀疑的答应了他，考试时将所有答案很认真的滕在短信里发给他，他都没什么音信。

    直到最后一科考完，他给我发了一句谢谢。

    那时看着那两个字，我心中忽然产生了怀疑。

    这个人真的是李榆阳吗？会不会不是李榆阳？

    不过我没有去求证，就任由那串号码躺在我的通讯录里。

    再之后，我和李榆阳彻底断了联系。

    现在想想，也许我们间真的什么也没有，连普通友情都勉强。

    可是我真的没法忘怀。

    在这样的深夜，这样无人的、凄冷的夜晚，我忽然很想他。

    我想知道他现在怎么样了，是不是还和小时候那样不喜欢说话。

    我想知道他的样子变没变，是不是还是那张我熟悉的脸。

    我有一点点感觉，我想，我好像，是有一点喜欢李榆阳的。只有一点。

    不过就算是这轻飘飘的一点，却让我辗转反侧。

    我越是细想关于李榆阳的事，我的思绪就越疯狂。到最后，我甚至异想天开的琢磨，那时候的李榆阳，会不会对我也有一点那种微弱的意思？哪怕只是很少的一点。

    可是我苦苦在记忆中挖掘，却怎么也没法说服自己。

    哪怕小时候我们形影不离，但李榆阳应该不会对我怀有不同寻常的情.爱。

    否则我怎么会一点也没有感知？

    我沉浸在对往昔的怀念里，我的胆子也只允许我在思想里去意.淫。左右我的感情那么空白，我没有任何人去肖想，只有李榆阳，他成了我记忆中美好的影子，我早就忽略了他的性别。

    我如此煎熬了很多天。

    很多天之后，也许我被什么冲昏了头脑，我忽然想去看一看李榆阳，看他现在变成了什么样。

    不是有句话说，三思而后行，如果有件事你三思之后，仍然想去做，那就放手去做，免得卡在心里，不上不下的形成一根刺。

    而想见李榆阳的念头已经被我思了几百遍，也许我真的可以去找他。

    我倒也没想过找他能做什么，或者，如果他现在过得和我一样平庸，早已失去我记忆中的味道，变得面目全非。那我就会彻底死心，将那种不切实际的、有些见不得光的情绪掐死。

    这么想着，我竟然有一点变.态的期待着他的“异变”。

    因为这样我就不用再受内心的蛊惑了，那种好像有一个香喷喷的美味等着我似的，引得我抓心挠肺