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    别人的母亲是母亲，我的母亲，视我为仇人。那就彻底反目成仇吧，我们也都痛快些。
    后来我想，其实不如那天我们都死了，如果死在那个时候，倪星桥或许后来能过得稍微好一点。
    只可惜，我到底还是个自私鬼，为了满足自己来这 人间走一遭唯一的心愿， 苟活下来的时候庆幸又狂热。
    我不管不顾地逃，以为能逃到世外桃源。
    可那时候的我到底还是个愚蠢的笑话，自以为是、自作自受。
    我以为那天起我就摆脱了戚美玲，可我明明应该想到的，只要我们都还活着，我就摆脱不了她。
    有过那么几天安生日子。
    爷爷以前偷偷给我的零花钱和压岁钱都被我攒下来，原本是打算用来给倪星桥买各种节日礼物的，却没想到在那个时候救了我一命，让我能租个脏乱差的群租房，好歹有了落脚的地方。
    那短短几天，是我难得快活的日子。
    躲在那里，每天期盼倪星桥的到来。
    就像寒冷冬夜的行路者期盼每天的日出。
    那个时候，我的很多问题就已经开始显现了，只不过我还没有意识到。
    我只要睡着就会做梦，但凡做梦就是噩梦。
    我时时刻刻在梦里被戚美玲纠缠，她有的时候只是看着我笑，有的时候一刀一刀往我身上扎。
    梦醒的时候，我不会觉得松了口气，没有“还好只是梦”的感觉，相反的，我当它是预言，总觉得那，些梦里的画面迟早都会成为现实。
    噩梦纠缠我，索性我就不睡了。
    只有倪星桥在的时候，我抱着他能安稳地睡个好觉。
    我喜欢抱他，喜欢亲他，也尝试着把那天没做完的事情做完。
    我想彻底地拥有他，在他身， 上留下痕迹，在他身体里留下气息。
    我好像在试图用这样的方式来证明我们都还真实存在着。
    我想是攀附在他身上生长的藤蔓，根已经烂了，为了不被他嫌弃，伪装出鲜活的表象来。
    我疯狂地想占有他，可那个时候的他，有一些异常，我却没能及时发现。
    归根结底是我的错。
    我错在只看到了自己的痛苦，却忽略了我带给他的伤害。
    我的爱是该被质疑的，那或许根本不配被称为爱，只是贪婪的索取、无耻的欲望，自私到了极致。
    05
    以前我经常会想，不知道哪天、因为什么事，我会撑到极限，再也撑不下去。
    但想象终究只是想象，当这天真的到来时，我发现我根本无力承担任何事情了。
    再次看到戚美玲的时候，我所有的力气都被抽空了，甚至根本没办法思考。
    我满脑子都只有一个念头：为什么？
    为什么她如此阴魂不散？
    为什么她会出现在这里？
    我的人生被搞得一团糟，她不想让我活，我就没法活似的。
    我本以为这一次终于能摆脱她，却发现，我从来都，没能逃出她织的网。
    我是什么啊？
    我就是个可笑的、可悲的猎物。
    那一瞬间，我前所未有的绝望。
    她的存在就像一只凶狠的手，时刻扼着我的咽喉，我彻底慌了，慌不择路地逃跑了。
    跑也跑得很混乱。
    戚美玲很清楚怎么对付我，她只需要在我心绪不稳定的时候告诉我是倪星桥带她来的，我一一定会发疯。
    像她一样发疯。
    不可否认，当我听到那句话的一瞬间， 脑海里出现了他们碰面的场景。
    那个时候我很确信这个场景真实发生过，却没办法想起究竟是什么时候发生的。
    可能在那个当下，我已经不对劲了。
    我来不及思考，也没有能力思考。
    我悲哀着自己的命运，也嘲笑着自己的命运。我跟她扭打起来，她手里的刀几度要划破我的喉咙。
    后来我活着跑走了，可那活，其实还不如死。从我跑出去开始，她的影子就再没离开过我的世界。
    那天我跑走，疯了一样，在入秋的街头逃命，可能路人只看到一个男生发狂地往前跑，可对于我来 说，有个恐怖的鬼影在紧紧跟随，我只要一回头，就能看见戚美玲的脸。
    在逃跑的时候，我是真的有那么几个瞬间着了戚美玲的道。
    不是不信倪星桥，只是在那个时候，我已经没有了正常思考的能力。
    我像个快被风吹散的云，迫切地需要用什么来维持自己的形状，而那个时候，我能抓住的就是对倪星桥的执念，我靠着那股执念，短暂地撑下来，暂时没被风吹散。
    那天晚上我躲到了桥洞下面。
    初秋的夜晚，干涸的河床，四下无人，都是风。我瑟缩在黑暗中，微弱的月光照不到我的身上。我紧闭着眼睛，思绪混乱，脑子里无数的声音在嚷嚷，我根本听不清都是些什么。
    好多次，我以为自己的头会就这样炸开。
    后半夜，我脑子里的那些声音终于慢慢安静下来，它开始变得空旷，无声无息，而我用了好长时间才想起来我是谁。
    说来很没出息，我大哭了一场。
    怨天尤人是懦夫的行为，但我不明白，为什么我连普通地活着的资格都没有。
    果然，这世界从来都这样不讲道理。
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