112 Chapter 12

    由于推荐入试的志愿名额有三组可供填选,是故在参考了铃木、家人与我个人的考虑过后，我从诸多大学里挑选出了三间学校,分别是庆应大学、上智大学与千叶大学。御茶水女子大学那全然是爸爸的自作主张，试想──我最好的男性朋友是我的交往对象,次好的伊集院又是个gay──假使我大学四年又继续待在纯然由女性组成的世界里，那我岂不是很有可能患上男性社交恐惧症什么的。
    而落合慧一听到「庆应大学」这四个字就彷佛看到鬼，接着表情又飘然地彷佛我已是庆大的大一新生似地。
    「杏里！妳一定要上庆大！妳必须给那个多年来瞧不起我们家的婶婶好看！」
    慧说的那位婶婶生了两个孩子,男生就读东京大学，女生则在大阪大学念书，都是日本的一流学府。亲戚里或多或少都有这样的人吧？因为自己的小孩学业上有所成就便趾高气昂的。
    「杏里,妳就别管婶婶怎样想了，尽力去做就好。」
    妈妈的最高学历是高中毕业,她总说能念大学是天赐的福报，所以她也不曾强求过我和慧去念什么升学名校。
    「是呀，不过──妳真的不保留御茶水女子大学吗？」
    爸爸对大学生总有些偏见──例如爱喝酒和男女关系混乱之类的，然而我现在完全可以自身经验当作反证，那两样特征因人而异，与有否念过大学毫无相关性。
    于是在家庭会议得到了结论之后，我回到房间的第一件事就是将我的打算告诉大我──手机拨通之后，电话那端的他笑了笑，说正好也有事情要打给我。
    『不过，妳先说吧。』
    「大我……我决定要报考庆应大学了！虽然合格机率可能很渺茫，不过若没去试又怎么知道呢？我想你肯定会这么说的！」
    『庆应？那是怎么样的一间大学啊？』
    于是我就本身的印象叙述了庆应的特色与厉害之处，例如庆大是由福泽谕吉创办的第一座私立大学，享有崇高的声望，而且出身了许多极具有影响力的人物，我举了一个大我最能迅速有共鸣的例子－－曾任日本首相的小泉纯一郎。
    「换言之──如果真能进庆大，人生可就整个改头换面了哦！」
    然后，大我说他很高兴我能把握这难得的机会，并说他绝对会全力地支持我──正如我对诚凛篮球部得到日本第一，他也对我信心满满。
    『这是妳最重要的时期，若有我可以帮忙的就说吧！』
    「好！对了，你不是有事要跟我说？」
    『喔……』大我将尾音拉的长长的，他很少以这种方式说话的。『我忘记了，不是什么大不了的事。』
    「真的吗？那么，你想起来了之后跟我说吧！」
    『嗯。』
    和大我在一起的时候，他总是把我的事情当作优先，就连这回也没有例外－－事实上，那天他也被告知了与我往后的生涯相同分量的大事，只是他在极短的通话时间内权衡了轻重……然后，他说谎了。
    大我一次也没有欺骗过我，真的，所以我从来不曾想过要去怀疑他。而且就算他撒谎了，我也不可能不知道的，因为老实的他肯定很笨拙、很不得要领……
    每当想起那一夜的谈话，我又总是禁不住心脏发疼。大我对我太好了－－这是他第一次说了反话，然而出发点却全是为我着想。
    于是开学之后，我便着手筹备了推荐入试的相关资料，并搜集了不少过来人的心得分享。除此之外，人总是要做最坏的打算，由于这回孤注一掷的风险高到令人头皮发麻，所以同时之间我也必须兼顾学校的课业。
    而就像钱一样，没有人会嫌自己得到的奖多嘛－－我也持续着写作和投稿。
    「妳好像很累？」这是那时的大我最常起头的句子。「今天就别留下来了，回去好好睡一下吧！」
    「不，没事的！我就是想和你一起念书。」
    高中三年级的另一个身分就是准考生，此状态至少得持续到毕业。所以大我已不再是诚凛球队的出场队员，他的当务之急就是抢救过去自己在课堂上打瞌睡、每回大考各科加总充其量只有八、九十分的超大黑洞。
    这对他来说很不容易的，可是前途总是掌握在自己手上的……对吧？更何况我也不可能放任他整天游手好闲。
    「吶，大我，透过体育绩优也是很好的升学方式，你觉得如何？」
    「老师有跟我说过，但是……那些大学我不是那么有兴趣啦。」
    「喔……这样啊！」
    可是，透过征选不是比较适合你吗？我本想问他的，但随即想到大我也有自己的计划，于是便没再多想什么，我自认可以为大我做的就是督促大我读书，我也继续实施着这个方针，到十月为止，我们交往的型态差不多就是──放学之后到学校图书馆自习，回程的路上去个m记，一个月里有一、两次会去他家，大我若要下厨就绕道去超市……吃完饭后再念点书，然后大我再送我回去。
    虽然生活上大抵没什么变化，但是单纯、平静而快乐。那和朋友一同备考是截然不同的感受，虽然有点对不起森实，但我就不觉得国三和她一起准备大考的日子有多令人想念。
    只是偶尔我们还是会吵点架──毕竟准考生总爱把情绪发泄在一些鸡毛蒜皮的小事上，再加上火象星座的脾气又是出了名的冲，不过我们不会将情绪带到隔天，肯定是当天就和好了。
    某个七月的晚上，从图书馆走出来的时候已过了太阳西沉－－可能刚下过雨吧，那晚的夜色特别美丽与澄澈，还有几颗都市里难得一见的星子探出头来。然后我们远眺着天空，坐在诚凛的中庭里欣赏了一会儿。
    「洛杉矶有几个地方能看见大量的星星──我跟辰也一起去过的……」
    然后，大我又说起了某个与冰室共度的记忆片段。待在洛杉矶时，我和大我的母亲两个人坐在沙发上翻着泛黄的相册，每一张照片都有我不曾听闻过的故事，而每一个画面也都让我注视了很久──
    大我小时候，真的是个可爱的孩子。短短的浏海露出半面的额头，面对镜头时总是笑得那么灿烂，小小的虎牙闪烁着微光，稚嫩的眼神里都是好奇、天真与渴望。
    我竟能独占如此清澈无暇的视线──遇到大我本是件幸福的事，而每当这种时候我就会觉得自己加倍幸福。
    「大我……没有人再比你更好了。」
    「哈？」
    我莫名其妙地又进入感性时间，不过交往一久大我也习惯了──他拍了拍我的头，用迷人的笑容回应了我。
    今生，我不可能再喜欢上其他的人了。
    然后季节转换到我与大我相识后的第三个秋天，十月之后我不再那么常窝在图书馆，为了备审资料与综合考察的模拟，我一天内得去导师室找铃木好几次。
    推荐入试可不是只要交上自我推荐书、评价书等审查书面就能等待发榜，校方还会通过撰写小论文与描述主题的「选考」来筛选应试学生，虽然写作对我来说是家常便饭，不过铃木还是塞了不少的主题让我练习。
    十月是神经紧绷的月份，由于不成功便成仁──我又是个爱胡思乱想的人，一个礼拜总有几天是从恶梦中惊醒。什么准考证没带啦、电车停驶啦、或是笔写到一半断水……总之各种光怪陆离我都在梦里得到了操演。
    大我知道我的情绪不稳定，他总是很有耐心地安抚我片刻不离的紧张。
    「杏里，再撑一下就过了！很快的！我相信妳做得到！」
    他担心我没有食欲就不吃东西，还会盯着我把便当给吃完。
    约莫也就是到了那个时候，我逐渐地发觉到了一些端倪──例如，每当我提及大我的未来时，他几乎都是神情不太自然地转移话题。还有，大我总是在读英语，其次是数学──我很少见他拿其他科出来复习。大我家厕所门把坏了，他拖了好久都没有请人来修理……
    最诡异的就是即便是向我俩的共同朋友打听，像是冰室、绿间、森实和青峰……他们也都推说没有聊过这方面的话题。
    怎么可能嘛！
    森实也就算了，冰室、绿间和青峰──他们都是篮球的爱好者耶！上大学后还会不会打篮球这不是百分之百会讨论到的？更不用说冰室……他们不是无话不谈的吗？！
    然而每当我对大我有所疑惑，我总是会说服自己大我不是故意的、只是恰好，或者他有特殊的理由－－反正总有一天会搞懂的，现在还不是时候……于是基于对大我的信任，我为了推荐入试的细项又弄得焦头烂额，担心过度晚上又睡不好（不是失眠就是做恶梦）那时我实在是自顾不暇，不得已只得将大我的事往后延宕。
    而且，大我又很关心和照顾我──我很难忍下心去质疑他。
    于是就在摆荡不定的心情起伏之间，十一月到了。所有的考前作业总算是告了个段落，不过我的焦虑并未因此获得舒缓，三天两头就梦到自己落榜，尤其是当你看到身边的同学都在冲刺二月中的大考时，真的会对自己选择的道路感到不安和迷惑。
    这几间学校会要我吗？竞争者可是来自四面八方的各路高手－－我该不会什么大学都没上，然后不得不落入重考的惨痛境地吧！
    那时满脑子充斥的就是这些想法。于是，何止是把大我的事向后推延，我根本是抛诸九霄云外了。
    然后，选考的日子终于来临了。