先把自己当回事

    他们肯定以为我已经堕落到不可救药了。包括父母在内的许多人，在我长期因心怀抵触而对他们善意的规劝或打骂表现出“顽强”的无所谓后，别无良策也就只好将我放任自流了。但是，在失去了管教后本该觉着轻松的我却反而感到并不好玩。整日被人忽略的情状如同被铐上了枷锁的流囚，因心无所凭而空虚害怕。加之老师们明里暗里对我“坏菜的坛子烂酒的缸”的定性，常常像一根无形的针，挑剔着我本就脆弱的自尊，慢慢地，内心深处聊以自慰却不愿示人的桀骜的锋芒，也仿佛要被挫平了。我明白，恶作剧似的报复心理后，虽然还搏动着一颗尚未完全泯灭的良心，然而，面对残酷的现实，我只不过是一壶裸露的水，如果依然无人问津，仅存的良善或许也要逐渐污染变质。而最折磨我的还是，彼时的我，既要死撑着一副我行我素不屑一顾对抗到底的姿态，又要心不由己地招架那灵魂底层暗涌的自责与懊悔，我担心，它们如同沉默的两极，终有爆发或死亡的时候。况且，无论愿意与否，初三还是翩然莅临了，人生十字路口的压力，也在一个叛逆少年的内心留下沉甸甸的阴影。是自暴自弃叛逆到底，还是幡然回头改过向新？面对种种抉择和层层负重，我感觉自己就像一个被不断充气的皮球，眼看就将炸裂了。
    而人生无可奈何事，偏生无可奈何时。就在这个时期，一种以前从未体验过的情愫竟然也魔幻般地缠缚住了我，叫人不能自己。是什么时候开始不再捉弄那个屡屡被我气哭的女孩子？她那些因我而卷角折损的书具还在，那被我涂污的红舞鞋还在，但那些我故意找茬的念头呢？它们又都躲藏到哪里去了？而更让我难以自喻的是，自己以前何以会愚蠢到去伤害这样一个令人魂不守舍的女孩！是不是，如今腾挪跌宕在我最隐秘深心的那些情愫，原本就蜷缩在心灵的某个角落，只是被我用另类的举止伪装在了青涩岁月的青纱帐里，或者，针对她的恶劣行径本身就是一种有意中的无意表达？
    我这是怎么啦？背负着“坏学生”标签的我曾经那么无所畏惧，而现在连正眼看她一次的勇气都没有了，而从前对她的无情戏谑，现在就像一块块显赫的补丁，放大了我的羞愧与悔恨，也阻挡了我神经质投向她的视线。另外，我暗自哀鸣自己的一无是处，而她那无需任何浅薄、堕落相衬，就显得鹤立而完美的优秀对我来说，也不啻于一顶硕大的帐幔，将我捆缚笼罩其间，而她的光彩却熠熠于空旷的碧草蓝天之外。我清楚地知道，自己无时不在念想有关青春时节的那些最神圣的字眼，可是外强中干的灵魂和自惭形秽的现实，使我遑论将它们说与她听，就算潜意识里刚有所萌动，另一种直觉也会马上硬生生将其摁下去。一个多灾多难的少年，就这样箭熬在各种难以自拔的情感交织的轮盘上，惶惶不可终日。
    别无选择，要维持现状，我只能伪装到底。只是我相信自己迟早会泄露了自己的秘密。是那不争气的眼神吗？还是因忐忑不安而磨磨蹭蹭在她身后的脚步？抑或是从不觉羞耻的厚颜，却因她的无意一瞥而突绽的红晕？说不清楚，我只知道，一颗顽劣异常的心正如翩翩起舞在春日的蝶影，再难对怒放的温馨表现出无动于衷。像脱胎换骨似的，不再逃课，河边垂柳下的草床，原野醉人的果脯，都让我失去了兴趣，而几年来被我视为地狱的教室却如磁石般吸引着我，自习课时，我甚至比那帮勤学嗜读的优等生去得还早。虽然，我明明知道学习对于改变命运的真实含义，但数理化课本上那些七颠八倒的繁难公式与我的隔膜已然太深，而天书般的外语，更是一道让我望而生畏的鸿沟。信心丧失的直接后果，就是加深了我对学习的绝望，而这暂时的“勤奋”不过是源于那些正在抒发或将要抒发的平平仄仄深深浅浅的心事，是它们让我废寝忘食。我辛苦却是自愿地写着，工整而富有条理。我把它们呵护一新，我祈望有一个人能“偶然”看到，又生怕她看到，我想直白地表述，落笔处却又莫名其妙地变得委婉含蓄。粗糙却饱蘸了我所有情感的文字里，还夹杂着对“既有今日何必当初”的愧疚，对父母和关心我的人伤害的歉意，而那魂牵梦绕的秘密心语，更是浓情如水，仿佛流泻的月光，它们用淋漓的痴情无数次地淹没了我，同时也清爽着我。奇怪的是，渐渐地，我感到充斥于胸的戾气在消弭，别样的和风又慢慢地吹拂着我荒凉的心野，那是一种如此言之不明的美妙，以致于终于温暖得我在课堂上泪流满面，抽噎成声。
    自己失态的尴尬暴露无遗纸老虎一旦让人看清了本质，要么恼羞成怒，要么一败涂地，我属于后者。为了尽量挽留些颜面，我狼狈地掩面而逃。我精神恍惚地奔出教室，慌不择路，孰料一脚踏空
    等我醒来时，才知道因左腿骨折而躺在了镇卫生院的病床上。空落落的病房里，弥漫着一种无可抓获的寂寥。秋天的阳光自木窗户斜斜地铺陈进来，被水渍过的墙顶角颓废着蛛丝的残网，不安分的尘埃惬意地流浪在散淡的光柱中，好像在嘲笑我的无助与失落。然而，当我轻轻地转过头，一种比“这辈子是不是就残疾了”的恐惧更能于瞬间击垮我的，是发现床头柜上正躺着我那本落在教室的可怜笔记本！顾不得身心的刺痛，也来不及多想，我将它抓在了手中。
    我血脉贲张，那些渴望的却又担心的，想诉说的却又无人倾听的心事啊，是否已经被人亵渎地撒在了风中？而被人识破的结局，是不是将使我落魄无助的处境雪上加霜？我酸楚地抚摩着它们，阵阵忧伤随呼吸浸入肺腑，泪水便再次不争气地滚落下来，染湿了面颊和被单。突然，一张被刻意夹放的字条映入我的视线！“要让别人看得起你，先要把自己当回事。”就在瞬间，那熟悉得让我窒息的娟娟字迹，就像天外来客，时而紧张地望着我笑，时而讪讪地朝着我狠，它们好像充满了绵软的却是无穷的力道，将我所期待的无尽温暖与所畏惧的茫茫冷意，一起传遍我的全身，使我一时麻木无措
    后来很多事都可以忽略不计了，一场有关初恋的罗曼史必然局限于此：“我是差生”的身份注定了我的自卑；而我的自卑必然演绎出爱恋的苦涩。但是，这自卑与苦涩催生出的，却是一段浪子回头，重塑人生轨迹的艰难经历。那是一章有关我生乎情又止乎爱，立志以人的姿势行走，且值得我典藏的真实故事，故事在我的一生中都将掷地有声，因为它具备如此不同寻常的主题：“要让别人看得起你，先要把自己当回事。”