像蜗牛一样爬行

    曾经以为我的心已经死了，像诗中所说的香烟燃尽了最后的妩媚
    然，我的心虽早已死去，可我的躯壳还在，在经历了一场漫长而又坎坷的感情隧道后，却始终未看见自己想要的未来。想要回头，却发现已经没有退路，身后仍是一片黑暗。我像一只被困的羔羊，迷失了方向，丢失了自我。
    直到今天才发现自己竟然是如此的脆弱，柔弱的躯体渐渐负载不了我坚硬的外衣。直到今天我才明白，感情真的很伤人，你付出的多少与你所受伤害的程度永远是成正比的。于是，我开始怀疑上天是否是公平的，为什么无情的人总是伤我最深？为什么付出了却得不到回报？
    五年了，我在这条一眼望不到边际的，漆黑一片的隧道中爬行了整整五年。我用我唯一能够感应外界的触角去感应着前面的一切障碍，我像一个战神，用我原本坚硬的外壳抵挡着所有的荆棘、杂草
    斗转星移，岁月变迁，所有的一切都在改变，当然也包括我。唯一不变的是隧道内的黑暗如昔。我有些疲惫，想伸个懒腰，当我的身体慢慢蠕出我原本美丽坚强的外壳时，让我感觉到撕心裂肺的疼痛。我回过头来，眼前的一切把我惊呆了。这是我吗？我的外壳已千疮百孔，薄如蚕丝，形同虚设的破旧的虚掩着我的身体，起不到任何防护的作用了。我的身体上也布满了参差不齐的伤痕，旧的已结了厚厚的疤痕，新的还在往外涌着鲜红的血，要不是我蠕动时产生的摩擦力感觉到了疼痛，我想我已接近麻木。
    我感到了前所未有的恐慌，我抬起头望着前面的路，看不到一丝的光亮，离希望究竟还有多远？我习惯性的向前探了探我的触角，却没有任何感应，我的神经末稍都无法给我身体任何的回应。
    我担心我的躯壳会在某个瞬间轰然崩塌，无论我是前进还是后退它都不可能再继续完成它的使命了。
    长长的隧道，只留下一个寂寥的我。阴风阵阵，我不禁打了个寒战，我又慢慢的把身体缩了回去。我把整个身体几乎全部蜷缩在那残破的躯壳中，想以次来躲避风寒。我静静的呆在那里一动不动，不知不觉我睡着了。
    很快我就进入了梦乡，我梦见了他。一只强壮的蜗牛，它朝着我的方向迅速的爬行着，而且速度快的惊人。它用它硕大的硬甲把我整个覆盖，这让我的身体有了些许的暖意。它还不时的用它那长长的触角温柔的为我舔着伤口，这让我那滴血的心也得到了些许的安慰。我依偎在它的怀抱中，享受着家的甜蜜，触角相碰的刹那，让我能够感应着他所有的感应。
    梦永远是梦，梦醒了，所有的希望也随之破灭了。我又被一股股的寒流逼迫的回到了残酷的现实。身上那具破旧的残骸已经无法再次为我抵挡风寒了，因为我的心也随着它的腐蚀而一点一点的破碎。我丧失了原始的本能。
    我心里再清楚不过了，世间万物，一旦丧失了自我防护的本能就意味着死亡，我也毫不例外。从没想过自己会这样凄惨的死去，了无声息。我并不怕死，哪怕我能死的能够悲壮些，也不枉我为之付出的所有，难道这样的结局就是上天回报给我的代价吗？甚至让我找寻不到自己以往的风采
    曾几何时，我是那么的刚强，我对自己充满了自信，对生活充满了憧憬，对他充满了信心，可如今，才醒悟，理想和现实是存在多么大的差距的。
    不能就这样完结我的一生，我绝不允许自己这样的。我为什么要害怕，要知道我从没惧怕过什么的。我已经没有了退路，回首来时的路，那里有我挥洒不尽的爱恨情愁，有我多年付出的心血，走了这么久，我竭尽了所能，付出了常人所不能想象的。
    离开就意味着挫败，离开就意味着放弃。放弃我多年的感情，放弃了他的同时也放弃了我的追求。我想到过离开，或许那真的是一种解脱。真想回到过去，一个人尽情的生活。躺在沙滩上的感觉真好，最起码我能享受到无限的阳光。
    真的要离开吗？我蜷缩在那里，一动不动，像死了一样。习惯了一个人静静的思索，想着过去，想着未来。
    这么多年，物事人非。难道时间真的可以改变一切吗？说不清楚是环境造就了性格，还是性格造就了环境。蜕变的不光是我的身体，我的心灵，就连我的性格也变的没有了棱角。人总是在成熟后，才会变的优柔寡断，没有了年轻的冲动到底是不是件好事呢？
    我决定了，在考虑了很久很久之后。
    决定了离开后，我便向相反的方向掉转自己的身体，我的头在黑暗中反复迂回的摆动着，试图寻找来时的方向。我的身体艰难的向后扭曲着，身下是我遗留在路上的残骸，那些破碎的一片一片
    我心疼的拾起它们，却没有一滴眼泪。原来心都死了，泪腺也会死去。那为什么我还能感受到疼痛，心死了是不该有疼痛的。这时候才充分的体会到肝肠寸断的滋味，那滋味胜过心痛，没有了泪水的滋润而变的干涩。
    飞蛾扑火的时候都是那么义无返顾，我就是那种不撞南墙不回头的人。当初的决定是没有任何人能够阻拦的，我的意志绝对了我的命运。是该到回头的时候了，却发现回头比前进更加艰难，已经疲惫的身躯怎堪那追忆的痛楚。身下的那些碎片在向历史见证了什么？
    如今，我连回头的信念都不复存在了。除了身心的疲惫，更多的还是心里的不甘。放不下的不是对他的感情，而是自己的感情。放不下的不是爱情，而是习惯。
    我再一次迟疑了，空洞的隧道内仿佛还能感受到自己那一息尚存的气息。尽管很微弱，却也是生的希望。生命是脆弱的，心也是脆弱的。再坚强的外表也有掩饰不住内心凄凉的一刻。
    我匍匐在原地，还是一动不动的。我自己都说不清楚我在等什么？我感觉身体在漂浮，身下的岩壁由平面变为了纵面，越来越立体，越来越陡峭。身下是万劫不复的深渊，掉下去我将粉身碎骨，上面是看不见的边缘，我悬在中间，我的手使劲的抓在一块岩石上，以此来保持我身体的平衡。
    想过要重新选择未来，是否放弃过去才意味着新的开始？
    可我，却无力面对未来。
    那只美丽的蜗牛，即使是外表也没了先前的光泽，我还能做些什么？
    除了苟延残喘的存活，一点点的向前沉重的扭动着我伤痕累累的身躯
    我已无力抗争！