第4天 今天我偷懒了

    2022.9.25 天气有风
    今天我偷懒了。
    只学习了不到5个小时。
    归根结底，是我害怕了，想要逃避着什么。
    先说一下，今天的我都在想着什么。昨天晚上我睡觉晚了，因为我找到了一本书，讲的也是另一个孤独又敏感的人。是12点睡的。上午学了一会，又和督导打了一通电话，下午学习了一会就开始偷懒了。
    首先是，我看到脚上大拇指有一些好像是黑色的血块，不知道是什么原因。后来在修脚的途中，我就想要偷懒了。
    我一遍遍刷着知乎，看着诸如“三个月靠上管综”，“人可以废物到什么地步”……一边羡慕着自律能够考上研的人，一边又想着原来还有和我差不多的人。
    尽管我知道这样的想法，不对，可是我还是忍不住一遍又一遍地看着。
    看完过后，我就感觉很空虚，身体很疲惫，更重要的是，我感觉自己很痛苦。
    说真的，一开始我是想要学心理学的，后来人变懒了，学习就会变得很痛苦。说实话，我已经完全搞不懂我现在是怎么想的了，可能只是想要轻松一点，只是想要混个文凭。
    所以说，学习对于我来说，完全是一个痛苦的事情。
    我知道，如果想要三个月考上，不仅要有极大的自制力，自律性，还要有着强力的动机，换而言之，就是有一股向前推进自己的力量。
    说实话，我现在完全感觉不到，既没有向前的欲望，但是也没有向后倒退的想法，可能只是在原地等着吧。
    我也不知道自己在等待什么。
    这种状态很痛苦，很难受，比之前不努力的感觉还有不好。
    闲暇之余，我多么想要一个来对我说“不努力也是可以的”，“没有关系”，“即使是这样的你我也会一直陪伴着你，不会离去”，如果是个女孩子，那就更好了。
    我主要是想说，我想要一个能够包容我的人，一个能够推动我的人，也可能是一个值得我去努力的人。
    我从来都是独来独往，所以可能现在寂寞，就更渴望一个陪伴着我的人。
    说一下我父母吧，文化不高一辈子都是体力劳动人，我爸很厉害，生意逐渐好起来，家里也就好了起来，说实话，我不能区分家境好坏，所以也就不知道自己家庭究竟如何。但是，我感觉还是挺好的。我爸给我买了房，我也换了个户口，可能家里还有余钱。但是，我家也不是大富大贵之家，也不是有着外在关系的家，我见过我爸很多次出门找领导求人，所以，对我来说，家庭不是负担，但是，感觉也不能给我多少助力。
    我只是想说，混吃等死的资格，我的家庭是不能提供给我的，所以，还是需要自己养活我自己。我需要一种日后能够生活的手段。
    而说实话，24年了，我完全不知道自己会什么，也确信自己没有强人之处。
    玩游戏？我很少玩主流，都是自娱自乐的单机游戏。
    走出去，找工作？说实话，我交际力不行，可能很难找到，情商也不高，也很难适应。
    还有呢？就没有什么特殊的技能吗？
    早年我还可以断言，我学习还可以，现在不行了，就这么不到5天我就快要放弃了。
    我想，归根结底，我就是一个兴趣使然的人，从小到大，对于不感兴趣的东西我是完全提不起干劲的，所以可能现在的学习就是这样。
    再继续思考，我有着能够帮助我找工作的关系吗？有那样的朋友吗？
    没有。
    幽默感？行动力？帅气？
    这些我都没要。
    我啊，这些年来唯一的长处，就是我看了很多动漫，是一个标准的老二次元；看了很多小说，也保存了很多截图，有很多有趣的点子用记事本保留了下来；玩了fal和atuls的很多游戏，对于轨迹系列和女神异闻录系列很有感触。
    以上就是我这些年来保存下来的东西。
    要说有什么值得自豪的东西，那应该就是我有很多藏书，我喜欢书，更喜欢实体书，所以每个月都会花钱买书，我有一个书柜加上好几个大箱子的藏书，这就是我的自豪。但是，即使如此，我也很少看书，我喜欢读书的感觉，习惯性地买书，但是，这些年来，我更沉迷于小说游戏，所以很少看书。
    他们只是静静地放在那里，吃灰，也可能一直在哭泣。
    这些就是我所拥有的东西，那么，我就想对自己发问了，靠着这些你能够找到什么样的工作呢？
    我啊，完全想象不到。
    要说我能够办到的事情，可能就是写小说了。但是，我现在的状态就是写一章也要花费很多时间，更多的时候还是脑袋空空。还有，我不是主流的爽文，我喜欢爽文，但感觉自己写不出来，即使我花费更多时间去学习去耕耘，最后也只是一小撮的非主流。
    对于能否靠小说养活自己的问题，我感到万分的担忧。并且对于放下学习来全力写小说，我既感受到无上的吸引力又感觉到压迫和恐惧。
    我啊，很喜欢激扬文字的这种感觉，这种文字在手下完成的感觉会让我感觉飘飘欲飞，我很迷恋这种感觉。虽然我文字稚嫩，但是这些年来对于文字的喜好我从来不曾改变过。
    但是啊，我绝对是一个敏感的人，可能受不起一点挫折。仅是这几天我就常常关注着本日记的变化，时刻想要获得别人的鼓励。所以，如果以后得到了别人的批判。我会很难受。
    另一方面，对于自己是否能有所成就，我非常担忧。
    可能是从小孤单惯了的原因，我好想非常渴望来自他人的认可，仅仅是一句鼓励，我可能就充满了动力。
    我是一个极度敏感的人，所以脑子里的各种想法就会很活跃，有时候就会成为自己脚下的羁绊。
    就是这样，对于未来的担忧，也有想要更轻松一点的想法，更多的是恐惧空虚，导致了今天的我。
    不知你是否能听懂？
    所以啊，我渴望一个能包容自己的人，如果啊，真有这么一个人就好了。
    那样，感觉身体就会充满不一样的动力。
    可是，毕竟是现实啊。
    我只能虚构，祈祷着有这样的人该多好。
    不知屏幕前的你是如何呢？
    我好想有点理解想要被包养，找富婆的想法了，对我来说，就是找这样一个能够容纳自己一切的女人。
    我生来就是残缺的，所以寻找的另一半是能够补全我的人。
    就是这样。
    我当然也知道，现在是最好的学习时间，90天三个月，不早但不晚，明年可能就会有没有这样的机会了，现在就是最好的机会，现在不努力后面就晚了，所以应该放下一切，不要胡思乱想，要全身心地学习。
    我知道啊，我当然明白。
    我比谁都要明白。
    对于明年，对于以后我比谁都要恐惧啊，我比谁都想要看到什么。
    可是啊，我就是忍不住胡思乱想啊。
    就是想要放松啊。
    就是想要去逃避啊。
    这就是我啊。
    可悲吗？可悲。
    但是，我能怎么办啊。
    自从学习开始，这种空荡荡的感觉就一直在浮现。
    好像要有人陪，好像要有人说话，好像要有人鼓励，好像对别人撒娇。
    别任性了！
    我当然都明白啊。
    可是，人啊就是这样一个悲哀的东西，我尤其是。
    想要逃避我害怕着。
    也可能说出来就好了，可能我明天就能甩下一切，用功学习了。
    我喜欢文字，就像现在这样，说出自己的想法，是多么的快乐啊。
    我手指在动的感觉是多么令我沉迷。
    但是，现在绝对是努力的最好日子。
    道理明白可是大脑在拒绝。
    已经不知如何是好了。
    想要有人骂醒我，又没有这样的人；
    想要有人陪伴我，又形影单只；
    想要对人说出自己的心里话，又不敢诉说；
    想要写小说，又唯恐失败。
    总是在这样纠结着。
    我就是一个脆弱的人。
    明天，就明天就好，让我任性一下，我想看一下《雪国》，想确认一下，看小说对于我来说究竟是否是一种负担。
    所以，就这样吧。
    今天很失败，所以就不纳入新手任务了。
    我很感谢看到这里的你，已经5天了，可能你就是我的朋友。
    你可能没有对我说过什么，但我感觉一直就在，让我安心，也给我继续走下去的动力。
    不知所言，那就到这里吧。
    谢谢你。
    提前祝你晚安。
    陌生人。