同病相怜却无法给予安慰

    黑小子忘不了高中的初恋情人,我听他诉说,看他和对方连系,维持着曖昧的友谊.
    在前男友那毫无感觉,这次我会觉得有些不舒服了,一开始觉得他不争气.喜欢就去追阿,等了三年再次勇敢告白阿,为什么要因为距离而懒散呢?我一直鼓励他去追,不要留下后悔.
    我想这时他如果真去,我也能为他开心,就算失败回来,我也能继续和他在一起,我这时对他的感情还没深到会不甘心,在他这件事还没着落前,我止住了对他感情的加深.
    但是他没去,一点动力都没有,只是笑笑,好像有些无奈,又似真的放弃了.直到他的学妹交了男友,是他高中足球队同学,看他似乎没情绪的样子,我想他是真放下了,我也就放下了,安心和他在一起,感情继续加深.在我再次偶然看见他跟学妹的聊天,还是保持着曖昧的撒娇,求抱抱...这时我第一次嚐到醋意,不再是能淡定不在乎,让我心里闷屈,很不高兴.
    黑小子对我完全坦白,这是他很独特的优点,只是我平时根本不爱管他,也是因为他的坦白让我可以不用去猜忌.但现在我得要管管他了,在学妹这件事上.
    我告诉他,他和学妹这样亲密的对话让我觉得很不舒服,请他不要再这样曖昧的说话.教育他女友和朋友的界线,交朋友是他的自由,但是有些话关係到肢体接触,例如:抱抱,亲爱的,想一起泡温泉,像约会的暗示等等,就是超过界线,他应该要避免被误会.他像做错事的小孩,一副很受教知错的样子,之后也会主动给我看他的聊天记录,看他这么乖,很快我也就信任他,和以前一样不管他了.
    看来我天生个性就是如此,对感情心大,我的想法是,尊重=自由,真爱=自律,感情要公平.
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    大三,在打工处,我遇到一个差点被暴力强暴,幸运逃出来的女同事.
    平时她很开朗一个人,那天她好勇敢跟我分享她的经歷,但是我沉默了.我脑袋一片空白,伤痛涌现,我不知道该做什么反应,不知道该说什么,我知道她在等我的回应,我知道该说些话,但是思绪和情绪纷乱,我面色僵硬,硬挤出来的话是:还好.
    她生气,缓了缓,我终于找回解释的能力:还好他没得逞,你现在在这.
    我心理深深的为她欣慰,还好你没事了,还好你很勇敢,成为现在的你.只有这个念头是如此确定,其他过程都不重要了,为她靠自己逃出魔窟而讚扬.我知道他的原生家庭像贫民窟,远没有我安全,我打从心底佩服她.
    不过在我还未修復伤口的当下,我实在不知如何表达出我对她的肯定,因为在我听到时,我内心伤口的深深恐惧同时也捕获住了我,让我僵硬.
    然后我们就都沉默了,我再也说不出话,而我也不知道她在想什么?希望我没有伤到她.
    当时我还说不出自己的事,我无法分享.
    原来我也面对这样沉重的事,做不到安慰别人,当别人面对我的诉说时,也是如此的心情吧.以此去体谅我的朋友和家人,他们当时的冷漠和逃避只是慌乱和不知所措,我懂了.
    没事的,我自己也可以,你们不用有压力,没事.
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    在后来的疗伤过程中,当我终于能对人说出口了,我每过一段时间就提起勇气,跟不同的人提起约会强暴的事,我太需要和别人聊聊了,只靠自己排解不了.
    大家不外乎三种反应:
    质疑,他平常都看不出来吗?你怎么会去他家?你有说不吗?
    指责,男女单独在房间接吻就会有下一步阿,你傻啊?乾柴烈火听过没有?
    还有温和的检讨,然后呢?你有受伤吗?你有避孕吗?你为什么没有分手?你喜欢他吗?你应该做些什么...
    我知道我的朋友有关心我,是善意的,但是总是感觉不对,我也不知道自己要什么?我只知道心里还是沉闷,一点都没有释放的感觉,每次聊完我反而更加沉重,一点都没有觉得比较开心.
    我一直挣扎要不要告诉我母亲,直到我看到我妈妈为了表妹的失恋堕胎,花钱担忧亲力亲为,我想,她看起来富有同情心,或许现在能够体谅我些.
    我鼓起勇气告诉她,我曾经被约会强暴过.我得到的是责难和道德批评,虽然很受伤很痛,但是只有一点失望,果然还是不行,果然就像我预料的一样,她真的是对我好狠,她说:
    你就自己不检点,交往就去人家家,还不怕人知道的留那种不三不四的痕跡,丢脸死了.这在我们以前是不可能的事,我们有多么保守,连牵手都不敢...巴拉巴拉.
    可是我妈她自己也是婚前失贞,和男友单独去旅行过夜.
    她可以自掏腰包陪我远在外岛的表妹去堕胎,为了被男友拋弃的表妹和未出生的孩子红了眼眶,却不会为我红.
    她可以看新闻义愤填膺,去捐款做义工,同情不熟的老弱妇孺,却不同情我.
    原来她可以,她的善良同情和热心很多,只是对我没有.
    心灰意冷,我的妈妈果然不爱我.