第19节:独自暗暗发呆的夜晚

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    夜，很安静吧。(中文网最新章节首发)下午发生的事，我感觉声音还残留在耳际，久久散去的迷惘视线在灯光灼热的环境中慢慢堆积，我写得作业大部分都做完了，此刻，10点多吧，我有点想哭，欣欣没有来抄作业真的太好了，可能是第二课堂时间没有去社团而是留在教室里做作业的缘故才早早完事没有来。啊啊，我很想哭啊，可我并不想和欣欣敞开心扉说话啊。

    怎么这么累啊？为什么我的每天都在疲惫和呆滞中度过呢？

    我真的不想靠近谁，我很高，所以很少有人敢接近我，即使是欣欣吧，她更喜欢和她差不多高的女生呆在一起，我给自己的孤独找了个借口，在和她们一起走的时候，我总是缄默保持我呆呆的形象，以为这样就能掩盖住什么东西，一个我真正想要的东西，但此刻啊，我真的不知道那是什么，不知道该怎么找回它，它跑得太快了，迷雾般的疲惫遮住了我的视线，我越来越累。好像就此消失不见，连我自己都找不到我自己的那种。

    我不相信霍伯华·奥斯丁说的鬼话，他分明是在玩弄我，以为这样很好玩，什么都不知道，去年元旦也有一个男生这么做，啊啊，我喜欢你，然后和朋友们交差，留下的我，感觉超级糟糕。为什么会有这样一个令人难过的打赌游戏？难道他们都没有知觉吗？不知道这句话都多么美吗？肆意说出来然后当成玩腻的游戏撇在一边算什么？

    如果有人真的在默默地喜欢着你，然后你和别的朋友打赌和这个女生告白，会怎么样呢？这种伤害滋味我连想想都觉得可怕，怎么会有人玩这种游戏呢？我不会故作坚强，强势地不愿意面对，反过来嘲笑他们的幼稚。我只想执着地说出我真的想法，有些感觉如果不直说只会令人更痛苦。

    我真的累了，我想起林铭了。他为什么要走呢？什么先兆都没有啊……

    桌上的笔记本闪烁着电源的红光，我摁了开机键，启动得很慢，还是win98系统。我打开word，空白的一片，我想起几个月前写的小说，还没完，在几个常常放置的文件夹里找了一会儿。我现在已经不看可爱淘了，开始看向国内新起的言情小说，小妮子、郭妮、郭敬明等等的小说。如今看了我的文章，起的名字有点幼稚，文笔也是。

    想起来了，我的语文每次都是倒数第一，不只是我自己的个人成绩，还是全班倒数第一。以前我很爱写作文的，不过现在每次只占30分的10分上下的分数搞得我完全对它厌恶透顶。我喜欢看言情小说，几乎一目十行，不过很多只翻一遍就过了，因为都明白了故事，过目不忘。

    我阅读了一遍自己之前写的一万字，忽然冒出很多想法来，有些不符合逻辑，有些却在我一遍遍抓住的过程中慢慢变得融合，我改变了神话似的风格，改成军统的风格，一个几乎整垮号称不败的军队的女间谍却救了上将，上将对她恨之入骨，甚至把灵魂出卖给了魔鬼，获得永世不死的能力，他拼命找寻那个女间谍，却一个世纪接着一个世纪过去，直到他找到她的转世，再次被爱束缚。向往自由的恋人，终于在一个自由时代见面，却无奈那痛苦的离别，化成盐沫的男子，永远的祝福。

    不知道为什么，我写到男子重遇她的时候，已经想好的结局把我弄得想哭，心情却变得不再那么抑郁了，什么10分，什么阅读差，都无关紧要，我真的想把这个结局写出来，可在我刚要继续写下去的时候，一个身影快速从我身后抓住笔记本的电源一拔。没保存的文档就这么没了。

    “这么晚了不睡觉还在玩电脑？给我睡觉去！”父亲说。

    我去洗手间洗了个脸，听到他跟发病的母亲又在吵什么。

    眼泪又涌上了框架，在麻木的脸颊上缓缓滑落。

    模糊的视线，血红染的皮肤在镜子前一大片一大片地形成。

    我终究还是哭了一场，无声的电影。

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