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    板家中围着烤炉吃肉喝酒，看春晚，记得有一个弹吉他的女孩，脸孔都模糊了，却猛地想起你，那个为了要实现弹吉他给我唱情歌而报名去学习吉他的女孩，傻的有些张扬而痴狂的你呵…

    新年老板随着我们一起守夜，听新年钟声，主持人居然在钟声敲响以后才倒数完毕，老板喝得有些高，愣愣地寻问我钟声怎么还没有响，我就笑了，又一年，用手机在写字板上再次拼出你的名字，你看，其实是我自己没有忘记，无法忘记，不愿忘记，也只有在这样的时间里，才能允许自己这般肆意地思念你呢…

    偶尔还上论坛，却不再是最初的那件马甲，我还是怕你会认出我来，怕我忍不住想要再找你，怕你傻傻地又跟着我。

    新年只发了一张帖子，祝你幸福，新年快乐。

    也许你看不见，但我还是写了，发了，熟悉的朋友追问是谁，也只是笑着说是所有的朋友。

    可是我知道，那句祝福仅仅只是给你一个人的，只是你不会知道，不会瞧见，可是这样就够了，真的足够了。

    离开我以后的冬天，多么希望再给你拥抱的那个人能给你温暖呢，而非我的冷漠…

    3.

    也许你不会知道我把你写成了一个故事，只是想写，我还是害怕失去，失去和你的每一点回忆，而又那么想忘记，你知道吗？你说思念是件甜蜜的事，你最初说，念着我是那般幸福的事情。可是为什么，我总觉得思念那么苦涩呢，比褪去了糖衣的药更苦涩难了，可是七年了，你是否早在我心中发了芽呢？

    不是不能舍，而是舍不得…

    4.

    偶尔还是会找从前的旧帖来看，却还是很少再写帖，当初在你的要求下给你写的求婚帖还在，不长，不多，只说承诺唯一。

    唯一，这是一个太沉重的承诺。

    我记得你的相信，你的感动，可是你不知道，原本我便是个承担不起情感的人呢…

    我不记得是什么时候认识你的，只记得当初那个张扬的孩子对我说喜欢，是惊吓多于惊喜的，从前我是个喜欢文字的人，偶尔写文，甚至是温暖的文，但只有我知道，那些都是虚假的。

    我从来只是个木讷寡言的男人，网络这样过分虚无的情感，我又怎么懂得同你一样地给予呢？

    我到现在仍难以相信那样活泼的你，怎么就对一个如此的我存在执念呢？

    你知道吗，最初会答应娶你只是因为被那般执著的你缠得无奈，不知如何应付，也就应下了。

    是真的无奈，可这般的我确实是不值得你喜欢的啊。

    比我的个性，我的文字总是不像我的，我明白我的冷漠，冷淡，冷情，和第一个女友分手时就是这样一个原因。

    和她是在相亲中认识的，交往了三个月还是分手了，她厌倦了必须自己主动找我约我，而非我主动，你也会厌倦的不是吗？

    我是那张温润长相温润文字的人，可却独独缺乏这温润的个性啊…

    你却像个不知疲倦的傻瓜，明知我疏远冷漠，却还不知冷暖地偎依过来，可我的答应，又何尝不是带了些感动呢？

    你是个活泼张扬的孩子，还年轻，总是活力无限的样子，大概也是年轻吧，原本以为我这般个性，真正靠近时大体过不了几天你就该腻了。

    可你偏偏不怕我这性子，主动而亲昵，几乎要让我落荒而逃了…

    可还是习惯了，习惯一个会说我喜欢你，会贪念我的喜欢的女孩，习惯了一个眼里有你心上有你的女孩，习惯了那个时常吃醋的女孩…

    也习惯了与那张扬个性不相符的软腻声音，其实最开始，一切都只是习惯呢…

    5.

    我是知道你是一个温暖而冲动的孩子，那时候你找到了我，其实是真的有些无奈的。

    年初你说要学木吉他，年末居然背着吉他来到了重庆。

    我时常想起第一眼看见你的感觉，很干净温暖的孩子，有阳光的味道。

    不长的睫却浓密，眼睛不大，笑起来的弧度却特别好看，像个孩子，不，应该说是个孩子，还只有十多岁的年龄，才能这样冲动而肆意吧，那时候我还不是在现在的职务，刚毕业没多久，在一家小公司作会计，钱除了寄回家，剩下的也就能解决温饱居所而已，我居的地方只有一房一厅，还好带了浴室。

    我记得你是跟父母吵架了，因为网恋，居然就这样背着吉他带着钱和手机就来了，无法相信你的胆子这般大，若是遇上骗子你会怎样，难以想象，揉揉你的头发，自然而然的动作让你愉悦地笑了，笑弯的眼睛特别好看，很难想象这样的孩子居然会做饭，虽然只是下个面，可还煎了蛋和香肠，看起来很不错。

    你说你是为了当一个乖老婆才学习这些的，给我弹吉他时眼儿微眯的你认真的模样让我莞尔。

    我想，这些对于你是不是都成了被丢弃的过去呢？

    可我仍旧这般记得。

    你不知道呢，你的到来，才让我懂得，我无心经营的情感居然像株植物一样在缓慢地成长呢…

    可是那时候我也是还年轻呢，送你离开的那天，我告诉你，我们还是分吧。

    不知道你是否有听见，我还是和你分开了。

    删了id，无法面对你会有的悲伤，你知道我向来是个拙于言语的人呢，其实我只是怕你陷得太深呢，那个年轻的孩子，那样的情感只让我觉得无法承担，是给不了呢…

    我能给予的总是那么少的，而你陷入而付出的却已经那么沉重…

    我该如何做？

    年轻时候的我，唯一能想到的就是逃避，就是将你推开…

    我一直以为，长痛不如短痛是你我的结局。

    可是你不会知道，当我后知后觉地发现我对你的习惯夹杂喜欢，不多，却是我的所有情感里面最浓郁的一分了呢…

    我知道，你得到的该是同你付出的那么多，可我仅能给的却只是这样，其实你不知道，最初地抽离，大概是怕我自己陷得太深了呢…

    6.

    后来再见你，你还是当初的id，远远地看着你的时候你是在帖子里和别人聊天，比以前活泼的个性要温和许多。

    点开你的资料，大体上都陌生了，连性别都变了，可我已经不清楚那个人是不是你了，听你喊另一个人老公，听另一个人喊你老婆，除了难过，也有些欣喜…

    你是不是已经找到自己的幸福呢？

    你是不是已经把网络的情感当成游戏呢？

    你还好吗？

    其实你不知道，我还想着你，可是我知道，这就够了。

    （end）

    ☆、回忆不具任何力量（    bg）