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    只是自己的主动，他的微笑及无动于衷，如今似乎他真的变得很主动，我却变得有些难以接受。

    如果你心目中的他变成了不在是你心底里的模样，你还会一如既往的爱他，包容他，想要和他厮守一辈子的绵长光阴吗？

    可我真的难得没有将错就错二话不说就扑上去的欲望，想着不会是两年不见，花丛中过片叶都沾身，练就成了如今的调情高手？ ( ⌒｀。 )

    我被自己的想法吓到了，满脸的红涩瞬间被黑白代替，渐渐融进冰凉的暮夜里。他看不到我的失落我很失落，可我炯炯的目光却不舍得逃离他同样在黑夜中晶亮盯着我的眼眸。

    蓦然回首之时，如若我还在你眼里，多么幸福。

    唇上一点点的被冰凉所覆盖，那些许冰凉又似乎被窗外投进的零星月色所迷惑渐渐逃窜进黑夜里同凉风一起嬉戏，只剩交汇的滚热浓重气息挑逗着甜腻的味蕾，辗转地允吸中我如沉溺了深海的鱼，双手紧紧圈着他的腰如同紧紧的攀附水的柔软绳锁，那从水面上透进的太阳光亮，那样温暖，我如痴如醉地渐渐瞌闭上了双眼。

    他口中是浅淡的薄荷冰凉，我却更迷恋那淡淡的栀子花香，像是无时无刻的陪伴，本就是从他身体里散发出来的般，属于他的东西，我都喜欢。

    我曾经就不仅一次的问过他，为什么身上总有栀子的淡淡花香，一个大男生喜欢栀子花香别提有多奇怪了。每次都是笑着帮我整理被风拂乱的长发，卖着关子说以后我自然会知道的。

    人家不愿说，我也就勉为其难的不好在厚脸皮问下去了。

    他似乎察觉到了我的不专心，唇上加剧了允吸，我有些吃痛想要出声制止，他却沿着我的脖子吐露着温热一路向下的趋势，放在腰间的手也轻轻的上移到我因刚才剧烈的拉扯使拉链有些松动下移□□的背部。

    白师傅说我今天游玩穿的这条v领白色中长裙显得我整个人既时尚又淑女又有气质，还是花了半个月工资买的，这质量真的不是一般“好”啊，难道是我最近又变胖了？我汗，还好是连衣裙，没有衣服下摆可言！

    他温热的掌依旧轻轻的揉着我因挨着门有些冰凉的背，仿佛他的温暖通过这样的方式就能够传递给我，我的胸口瞬间的冰凉后又附上温热的薄唇，这一刻，我真的觉得自己要晕了，想要说话却开不了口，我无法想象接下来要发生的事情，我真的不喜欢也不愿意忍受在暧昧不明这样的情况下发生不可描述的事情。

    我总是想起那涌闹机场里温暖宠溺的搀扶，那女子美丽温和的笑，那金灿灿葵花田里美丽的白色婚纱随风飘远了一地，那神圣的白纱似乎就穿过我指间，宣誓着我姚灵芝真的与幸福失之交臂。

    我突然又不争气地像今天那样哭了，无穷无尽的泪水流过我脸颊，冰凉缓缓的蔓延到胸口，埋在我胸口的人似乎是藏到了咸味，停下了探索，“啪”的一声，满室通明，让我的脆弱悲戚都无处躲藏。

    有谁说过爱情与婚姻是需要欲望才能够愈加使人回味的？不因承诺与婚姻开始的性，值得我们珍惜吗？

    作者有话要说：

    忙完没想到已经挺晚了，差点忘了更新，还好记得呀。

    谢谢小伙伴们一路的坚持，会努力提高写作水平， 争取一定能看得懂。

    第32章 漫长在心底的爱情

    张爱玲说“因为爱过，所以宽容，因为懂得，所以慈悲”，对于爱自己的人要懂得感激，爱而宽容，爱就慈悲，无需过分的自卑，无谓其实的自信。只是我爱过，却不懂得慈悲与宽容，我感激过，却不足够自信。

    ——姚灵芝

    某个宗教里信奉，上帝把性作为礼物赐给人类，只有在婚姻中它的表达才是最亲密神圣纯洁的。我不信宗教，不久之前却无意间寻到这句话的时候将它认真摘录了下来，奉为信仰。

    我自栩不是传统的女孩，如今却再难做到抛弃所有，义无反顾。

    又有谁不奢求得此至终年之人，只是在很多人看来，一股执念早已化作保守封建的余毒，我不敢苟同。

    我惟愿，倾尽所有，顾旅平生一人。

    那采摘过后易凋零的花朵，到底会有多少个人只欣赏了它盛开时的美，又会有多少个人不顾它枯败后的模样用一生的情有独钟去珍惜？

    读懂，那如耀星陨落的眼神，别有伤感，却难纤手拂去流转。

    一切静旎流淌，仿佛只剩曾经拥有的最美时光渐渐泄露。

    只是那寻到的避风港湾，何时风雨骤停，不再让我在梦途中流浪？

    他的目光似月色微凉，里面承载的是我看不懂的情绪，我们之间的一切似乎都停止了，凌乱地白衬衫，黑发丝就那样任由夜里闯进的凉风再添些许月华的皎洁冰凉，沉眠的悲歌在灯光下那样璀璨夺目。

    慢慢地伏身，依旧是熟悉温和的触碰，他冰凉的舌尖似瞬间褪去狂野与焦躁不羁，轻轻的吻上了我的眼角，又似乎妄图用温热烘干脱缰的泪水。

    我也不懂得我为什么要哭，也许有些东西明明那么近，却突然觉得又那么远。看着跟前依旧是记忆里的白衬衫少年，灯光笼罩在我们周围，那样温暖，包裹成我们的小小空间。

    因包裹着太多情柔，我与他的第二个吻，仿佛都有了更多的意义。我这二十余光景，大概最幸福的事情是为了一个叫做蓝庭生的男孩勇敢了第一次，每一次。

    “对不起”他还是先打破了沉默，继续用大手轻轻地拂过我尚有些湿润的脸庞。我不敢看他转瞬悲怆的眼神，索性低下了头任由他有些胡乱又轻柔的擦拭。

    我印象中的他似乎从未这样慌乱。

    有谁说过喜欢有那么一个男人，眉目里藏着柔情，一辈子只许对自己专注的看？

    爱情，当彼此都变得小心翼翼之时，它依旧可以肆无忌惮地继续吗？

    我不知道，我其实也不想知道。

    他再次拥我进怀里，依旧是温暖的怀抱，我所贪恋的再触碰着就已足够，而我们所想的也许早已不在同一个频道。

    “我 ...... ”我又该说些什么去挽留？我好想问问是否你要结婚了？却如鲠在喉，害怕得到真正的答案。

    “早点睡吧，晚安”我能感觉到他的手轻拍着我有些冰凉的后背，像是再哄一个孩子入眠，而急速吐露的语气却隔断了谈话。

    黑夜才刚刚开始，无边的孤独从窗外涌入，我伸出臂膀拥抱入怀里渴望点温暖，却如同坠入了寒冬深海的鱼，慢慢的沉溺，一丝跳动的呼吸都被冰冷洞彻。

    他似乎也就站在窗台，挺立着身姿看着那盆硕绿的君子兰凝笑，白色的衬衫微微浸透的泪痕，融入皎华里，斑驳了