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    不在需要储存在流逝的记忆里。

    我的梦是鲜活的，我的你也是鲜活的。

    第45章 回忆心动

    不曾拥有过熟悉，何来陌生。

    ——姚灵芝

    如果真的要用一生孤独与悲凉去作赌注，我不害怕，我只希望你仍可应允陪伴在我脑海里，哪怕只是一种声音。

    可时间它飞逝，总不留痕迹，似乎慢慢地连悲伤也随之遁形。

    我也从开始地忧愁惧怕一个人无休止地沉睡到如今地淡然，我竟然还觉得那么幸福。

    庭生，我知道你只是累了，我相信不久后的一天你终究会醒来，有时候我会想，就把这当做梦境吧，那样我才能有足够的理由陪伴在你身旁。那样就不算违背誓言，我们还未正式再见，我们依旧不会是熟悉的陌生人。

    多好啊，我每天都可以见到你，有时候，我也会附在你的耳畔喃喃地说起，我遇见你的那一年高一，你就像阳光般投入我世界的模样，从此我就喜欢上了炎热的夏天，然后一切关于心动与希望地描摹都可以如夏般炽热而朴实，现在初冬啦，就允许我每天绕着你转，做一回你的太阳吧；还有那高三时候那誓师大会台上自信昂扬地你，你一定不会比我记得足够深刻吧？可我总是不能忘记，因为是你给了我那么多地自信，100天无休止地奋斗，我不知道自己如何从底部奋游到了虹之巅，我只知道那时候的自己真的像条小鲤鱼，飞跃龙门地刹那，抬头，你的微笑就如太阳的光芒垂眸了我眼底心底的每个角落。

    可我每次说完，脸旁总是不经意湿润一片，那交汇的冰凉占了那白色的枕，回忆像都融化了。一定是我说得太感动了，沉睡地你也可以听到，一定也是被曾经那么傻地我感动得哭了。

    我们早已不是高三那时候青涩地模样，我也早已不是那个可以躲在湖边拐角亭台透过那波光粼粼偷看的少女，可很多回忆依旧总能让人感到青涩地清凉。

    我会告诉你，对我而言，其实更赏心悦目地是那倚靠在湖边凳台，时不时低头写着什么，又时不时往湖里投食喂鱼的悠闲男子，你那时候多么人神共愤啊，高三教室里黑压压一片地低头复习，桌面上那沓沓用黑色水性笔填绘的试卷依旧在挥发着盛夏温度，包裹着一个个迷途希望的时刻，可你居然还有闲情逸致喂鱼，仿佛一切地高三热烈备考都与你无关，可也唯独不随大流躲在角落里复习的我，暧昧的情愫在心底猛然蒸发，可你没有抬头看那天上飘过的白云，不知道自己夏了谁的夏天。我总是擦了把汗，又低头默默与高考数理化对战，原来，不管你心底依恋的人离你有多远，想念总能不自觉地把距离拉近，原来，我无数次回味地竟都是有那么一个你无声陪伴的日子。

    远远地看着，关注着，就足够有勇气面对高考地血腥风雨。

    尽管那时候那个人对于未来勾勒的蓝图里从没有出现一个叫做姚灵芝的女孩子，可那女孩子却那么努力地想要成为你未来蓝图里的一处风景，哪怕只是是你路旁地一棵乘凉的树。

    此刻，我就自靠在那白色的枕边，身旁轻蹙地就是那回忆到熟悉深刻的样子，那么近，却又那么远。

    也许是自言自语显得太过落寞与安静，静沉大海地很多很多回忆在涤荡中越发清晰，不知怎地就习惯去一遍遍地回忆那时候青涩的我和你。又想起那是否“关于爱情，也像那夏天，来得猛烈，去也匆疾？”

    有时候，一个人敏感地心思就像夏日里那响透地蝉鸣薄壳呀，不经意间背影转身的冷漠就可化身尖锐的锋利将隐藏的脆弱一触即破。

    我想了想，大概我喜欢夏天，有时候也只是因为盛夏里有冰凉地瓢泼大雨，在奔跑追逐时候可以掩饰脸上的滚烫泪滴罢。

    面对大四毕业季时刻，我也曾轻畏试探一句提过“以后我们会好好的吧？”你笑笑说我是“傻瓜”。你说，未来的事情还有很多变化，理想与现实之间终究还会有很多不纯粹，也有很多诱惑与阴暗，没准你现在对我也只是迷恋而已，灵芝，我也并不完美，也有很多缺点主动被你过滤掉了，不过也没有谁对一切事物，对一切人都能够做到尽善尽美。生活与工作，婚姻与家庭本就难分明，谁又能保证一辈子一定要找到爱的人才允许婚姻呢？你要记住，一个真正爱你，真正肯为你着想的人，从不会在他尚且一无所有的时候就允诺未来，我能保证地只有现在的我们会很好，未来希望可以彼此珍惜”。

    我那时听了只在心底默默诽谤，却也被堵得哑口无言，却同时也是欣喜的，那大概是平日里默默无言地蓝庭生对自己说过地最长的一段话，那时候地我们都期盼与相信可以彼此珍惜。

    我放弃了反驳，因为他说得实在是句句在理，现实中也确有很多婚姻是因为生活而并不是因为爱而结合的。那时的我纵然是不相信，也没预料到自己也会走上相亲的道路。

    很多人都不相信童话，却也不妨碍去拥有很多童话，它们就像是生活里的多重调味剂，酸甜苦辣在个人看来都是不同的。

    可你知道吗？我像童话里的灰姑娘，渴望温暖，渴望天长地久，是因为我真的曾相信过你可以给我天荒地老的温情，直到如今，知道你身旁也许早有亲密陪伴，我仍然想要再问一次那老套的誓言“你爱我吗？”或者是你还爱我吗？你曾爱过我吗？

    因为我也很迷茫，似乎就在不久前也有那样一个大男孩曾那样问我“灵芝，你曾喜欢过我吗？”

    我不知怎的在听到“喜欢”两字的时候，竟心底轻松许多，不轻言“爱”字，大概是想要守护心底最后零星地欢乐与回忆罢。

    那个叫甄铭的男子，他说他给过很多人很多的快乐，也祝福过很多人得到很多的祝福，可终究遗憾，最后想要给我的那份快乐与幸福，却不是由他自己来给。

    是啊，庭生，也同样祝你幸福，可也许终究是遗憾你的幸福不是由我来完成。

    我出院后的一星期，我们这对速成的七天情侣还是尴尬的见了面，那一天他拉着我的手似乎开了很长很长时间的车，久到我的恐惧随着路途地颠簸慢慢滋生，到达山顶时候，已是傍晚昏黄时分。

    一轮红日早已潜入了另一个世界的光明，对于常年不运动又突然间被拉着手爬了一座山的我实在是无言及无辜，可又不敢先开口，只能低着头一屁股扎在柔柔的草丛里大口喘气，任由沉默在彼此间发酵。

    我以为我们都要这样沉默无言的站到星辰衍变，朝阳又冉生，最后我还是被耳边剧烈的声响拉回了现实。

    他就一身白色的风衣挺立地站在漫天刹那芳华勋灿的烟火里，声音停搁