第 28 章

    我没有读过圣经，但我大约知道上帝创造万物时，特意给了包括人在内的所有动物在遇到危险感到恐慌时可以转身奔跑逃离的□。但在我们逃无可逃时，也只有面对了。那如果完全无法面对呢？那就寻求帮助吧！上帝在创造夏娃的时候想的大概就是这个作用的吧。

    一个人无法解决的问题，就让能解决的人来帮忙吧！

    这样想着，我在脑中转了一圈，可唯一能想到的就只有学校里上心理健康课的老师。

    我大一的时候选修过心理健康课，那时还挺喜欢那个闻声细语的美女老师，其实大概不只我吧，我看去上那个课的基本都是男生居多。但去上课的时候，她说的那些个话题里除了恋爱问题外就再没有涉及到我现在的苦恼，但能如此公开地谈论到恋爱问题，无疑已经是一个很大的进步了，况且，人家好歹是读心理出身的。所在无路可走的时候，我还是决定去找她谈一谈。

    为了见上她一面，我通过各种渠道，终于得到了她上课的时间地点。班里人看到我这么积极，还以为我在暗恋人家美女老师，我听了也只有苦笑，心想，要是这样倒是好。

    去上美女老师课的人还是那么多，如果不是我早早去占位，大概还进不去。

    而好巧不巧，今天的课题竟然就是恋爱，也难怪今天的人好像特别多，也特别亢奋的样子。

    上了一整节课，具体说的什么我没记住，可是她说一句话倒是像刀子一样刻进了我脑里——恋爱就是人体的一种荷尔蒙的分泌，这种荷尔蒙有时也被定义成是一种错觉。

    错觉吗？

    整一节课，我完全被这句话给纠结上了，连人家后面关键的“但是”都给忽略了。

    终于，下课铃响了，我本来还想着能进一步跟老师探讨这个问题，可是比我积极的大有人在，而且还不是一两个，那老师被围了个水泄不通的，我是挤不进去了，于是就只好等在门外。

    可是，老师出来后，我一上去还没来得及开口说除了老师两字以外的话，她就笑着跟我说抱歉，说她赶着去下一堂课，下一堂吗？那我还是跟着去上吧！

    于是我远远地跟着她往隔壁的教学楼走去，本来还想跟进去课室，可是许是来的太晚了，竟然满到连一个位置都没有。没办法，只好蹲在外面等了。

    老师似乎真的很受欢迎，里边不时传来爆笑和热烈互动声。我蹲在空无一人的走廊上，忽然觉得自己有点傻。

    即便我跟老师说了，她会理解我吗？

    她会不会用看怪物的目光看我？会不会怕我惹出什么而对我做出什么可怕的行为？毕竟，连我自己都觉得自己罪孽深重……

    越想，心越惊。

    最后，我还是没有坚持住，走了。

    像游魂一样走在校园里，我觉得自己的心是空的。

    看着不时走过的亲密的像是连体婴的女生，以及一些三五成群打打闹闹的男生，我就忍不住眼酸，心里也更恨自己了。如果不是我有了不该有的龌龊心思，我们一宿舍的人都还会像人家一样，光明正大地走在校园里，走在大家的眼里。

    而现在，即便我是一个人走在的路上，但看到一些女生对着我窃窃私语指指点点的，我就忍不住慌，忍不住加快脚步，觉得要是再被人家看下去，我心底的龌龊就会被发现。尽管我明知道这是不可能的，可我还是不由自主地感到恐慌。

    我知道，这份惶恐并非空来风。

    打小，我就被教育不能跟别人不一样。特别在上了初中后，爹娘怕我被人家看不起，更是每次回家都跟我说我们不能比人家差了去，什么要跟别人县里的孩子一样水平，所以尽管家里都吃不上鱼了，他们还是会给我买“其他人都有”的各种学习用具，一点也不让我落了份儿。

    我从前是没怎么在意这些的，就像上了大学，爹问我要不要给买个手机时，我就坚决说不要，劝说宿舍里有电话很方便，他才罢休的。我从来不怕被人家知道我家里的情况，可是我怕自己会给家里的爹娘丢了脸。我不怕自己寒碜着，隔了十万八千里的，只要我不说，爹娘也不知道，而且我也有在打工，我一直知道钱这些都不是什么问题，这些只要肯做肯努力都是能解决的。

    可是，我现在不一样，大大的不一样！

    我不知道该怎么表达我心里的这种不一样，可我却是第一次深刻地害怕着爹娘口中的“与别人的不一样”。

    这么想着，心下更是慌乱到像炸虾一样，连宿舍都不愿意回去了，于是蹲图书馆去。

    我平日里是不怎么看小说的，特别是言情类的，不过，现在却在四楼文学类的言情区书架行间流连，其实我也没有真要看什么书，就是闲着加心烦随便逛逛看的。

    走过一行书架时，看到两个女生交头接耳在说着什么。本来没多注意，就觉得她们似乎很兴奋的样子，然后突然就听到它们提到耽美两个字。我一听，顿时就整个僵住了，一步也迈不开去了，直到那两女生都走好久了，我才转过的身看向她们刚才站的地方。

    从我这个角度是看不到书名的，只依稀看到书架上五颜六色的书皮，我不相信学校会购置耽美类的书，但我还是鬼使神差地走了过去。

    一本一本地拿出来看，但都是很一般的言情小说，就在我为自己的神经兮兮而苦笑时，我的眼睛停到了一本鲜艳又有点古风的书皮上——《青莲纪事》[1]。从书架上抽出这本书时，我已经没有了找耽美这个词的心思。可世事往往就是这样，当你磕破头想翻过墙去时，墙一动不动；等你终于放弃要走了，这墙竟然就自个倒了。

    在得到这本书后，我的心情可说是极度复杂的。

    我甚至不敢在原地停留半刻，找了一个隐蔽的地方坐下来，我发现自己的心跳已经如雷似鼓了，但我并没有一来就如饥似渴地去翻书。

    其实，从简介里大概知道书的内容起，我的手就开始抖了。

    说实在的，我很矛盾，我既想看书里充满未知的内容，又害怕知道后会比耽美这两个字来的更让我疯魔。

    在看与不看之间，我挣扎了很久很久，久到，天都黑下来了，我肚子都发出抗议声了，还是没有决定下来。所以，我最后决定把书借回去想。可当我抱着书下到一楼借书处的时候，我迟疑了。我怕那借书处的人会知道这书是说什么的，我不知道别人会用什么样的目光看我。

    我……

    然后在借与不借之间，我又思前想后了半天。

    最后回身再拿了几本跟专业有关的书混在一起后，一鼓作气地跑到那个男的借书员那里去了。那借书员看上去已经有40岁左右了，我就冲着这点选的他。不过当他拿起那书停顿了下的时候，我一颗心还是提到了嗓门口，他明明什么都没有表示，可我就是生怕被他瞧出了什么。

    当我从图书馆出来的时候，我只觉得身心俱疲，把书塞进书包，我慢悠悠地往食街走，这个时间食堂是没有吃的了，唉……

    抬头看着天上亮堂的月亮，我忍不住轻叹了口气。

    即便走在靠着太阳的支撑于夜里发光发亮的月亮之下，我还是觉得惶恐不安……

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