光棍大学第18部分阅读

    光棍大学 作者:肉书屋

    光棍大学第18部分阅读

    实在听不下去的时候，我摔了碗筷就想离开饭桌。但我才把筷子摔到地上的时候，父亲就抄起了藏在床下的一根竹棍，我忌讳这个，因为他没少拿这个竹棍打我，因此，在竹棍还没有落下来之前我就跑出了屋，当时我就已经失去理智了，我这次跑出去后并没有向大门外边跑，而是去菜板上抄起了菜刀，然后野兽似的咆哮着又向回跑。父亲肯定是以为我又跑到外边去了，因此，他也向门外追了出来，但他没想到我会又跑回来，并且还抄起了菜刀。

    我们两个就在内屋门边对峙着，父亲显然是蒙了，他肯定没有想到我竟感对他动刀，当时的神情近乎痴呆。

    “你不是想打我吗我看你还打啊咱们看谁打谁”当时就是这样，我举着菜刀对着父亲咆哮着。人失去理智之后往往不知道自己在做什么。所做的事与所说的话往往都是因大脑一片空白。

    “我看你打，有种你就砍，冲这砍，你砍死你老子”父亲虽然在口头上还是不饶人，但我抵着他的手已经明显感到他在颤抖了，他也害怕，但我觉得他多半是因为激动与气愤。

    “小明，你可千万别砍啊，他可是你爸啊”母亲在我们两个之间拉扯着劝解着哭泣着，但她的话在此时一点作用都不能起。

    “我别以为我不敢砍，我操你妈的，凭什么你打我就是天经地义你打我就不需要任何道理而我连反抗的机会都没有我今天还就是不服这个道理，我受够了，今天你打我就是不行，以前的债我们今天都算清楚”我话是这么说，但我那举着刀的右手却一直都没有向下移动半点，虽然失去理智，但我还是不敢砍，毕竟他是我父亲。可我做了一件大逆不道的事，刀我没有下是千真万确的，但随着这些话的说出口，我的左手给了我父亲一拳，紧接着又用左腿膝盖磕了我父亲一下。就这两下，就是这两下，铸成了我一生最大的错，这是我用一生都难以弥补的过。这一刻，失落成了永恒

    儿子打老子。我下手之后，父亲的精神就瘫痪了，身体也开始筛糠似的抖动，但我不是他，我不知道此时他的心情，或许，此时他根本就没有心情可言，头脑中只是一阵空白。在母亲的劝解下，我被推出了家门，把菜刀放在我二叔家后我就又跑了。而我终于发现了一个真理：所有非理性行为都是在失去理智时不经意却又无可奈何的情况下发生的。

    后来，听母亲说我跑了好久之后父亲才回过神来，然后抄起一根扁担就跑出了家门，最后她发现他跪在井台边抱头痛哭。说到此事，母亲就会提起在我出生那刻父亲因为我的降临而高兴得跳起来的情景，并且还会提到父亲那未实现的诺言也是父亲未达成的心愿：就算累死也要为儿子盖上两层楼，拼了命也要让儿子过上好日子

    那以后，我和父亲就如同仇人一样，再没有说过话。虽然我们两个都明白，我们再也不会打架了，并且都希望我们的关系还能恢复到事情发生前那样，但是，我们俩谁都不愿先捅开心里的隔膜，谁都不愿先打破这个僵硬的局面。

    我是很歉疚的，一直都想向父亲认个错，但是就是从没开过口，使得家里的气愤一直不对劲。过了将近一个月，由于我们家要卖车而缺少司机，并且还有最后一趟货没有拉，因此，久未碰车的父亲又重操旧业，自己当了回司机为别人送货去了。就这样，我一直没来得及向父亲道歉。

    再次与父亲见面的时候我们两个人就已经不在同一个世界了。

    据说父亲的尸体是被别人用铁锨从高速公路上铲下来的。但父亲死时我们却谁也不知道。人都死了将近一天了，山东临沂兰山交警大队那边才用我父亲的手机卡给我们家打来电话，告诉了我们家的车出事的消息，而等我们到临沂的时候却是事发后的第三天晚上了。也就是说我父亲死了都三天了，我这个当儿子的才到，唉，真是悲哀啊，现代的通信水平可真是够可以的。

    不过他们用了我父亲的手机卡却没有用手机，当我们询问手机的下落的时候，警方竟说手机被车轧碎了，仅剩这个手机卡。对这件事我一直持怀疑态度，因为我父亲装手机一向是装在裤子口袋的，并且据事实证明事发当时他并没有穿上衣，如果手机碎了，那么我父亲就肯定是要装着的，可这我就搞不懂了，父亲的尸体虽然是被他们用铁锨铲起来的，但是父亲的双腿却奇迹般得保存完好，如果手机被轧碎了，那么父亲的腿不可能不受一点伤害，我就不信哪个司机撞人撞得这么技术，能有把贴身装在口袋里的手机轧碎了而并不碰到人的身体的工夫，如果这个观点不成立，那么，警方的话就有问题了

    到了临沂，我们几乎没有休息就去了临沂仪傧场，去见我那一个月前还和我闹不和并且被我打了两下身死异乡近几个月我也没和他正经说过几句话死得没有个全尸世界上死的最惨最冤最不值的可怜父亲。我平生见过的死的最惨的人就是我父亲了。

    父亲死的太早，也死得太晚了。太早，是因为他根本就不该死，才四十岁，人生正当年啊，怎么说也不该死啊；太晚，是因为他为什么就不在我打了他两下之前就死去啊那样对儿子来说也就没什么遗憾了，就不用背上这个打爹的罪名了。

    唉，可怜的父亲，一生劳苦，到头来没有得到什么回报，却享受了许多不该享受的祸为什么为什么儿子打老子这种天理不容的事要让他赶上为什么父亲让儿子见到的却是他从未见过的惨景这是对我的惩罚啊，不过老天对你也太不公了

    父亲会宽恕我吗我永远也不会知道了。不过以父亲的性格和他的为人来说，他一定会宽恕我，可我，我的良心又怎么能原谅我自己呢儿子打老子，那是一生也不可弥补的错啊，为什么老天如此不公让这人世间公认的大逆不道的行为发生在我的身上为什么老天如此不长眼让这天理也不容的丑事去让我爸容

    一切忏悔一切悲痛一切泪水都已无法挽回，我欠了我父亲一生都不可还清的债

    第六十章　祭父二周年大结局

    一路随想，我几乎都是处于沉思中的。

    人活感三恩，天地盖载之恩皇灵恩惠之恩父母养育之恩。对父亲，我没来得及报答他的养育之恩，相反，我却让他承受了无尽的苦楚。我无法弥补我的错与我的不孝，我愿意用我的生命来换取在父亲膝下的一跪来报答父亲的养育恩以及求他原谅我的不孝和我犯下的错。

    我到临沂时是晚上七点多钟，夜中看到的这个城市也不知是否美丽。但从商店的气派以及川流不息的车辆来推断，此城一定很繁华，而且也很狂热，因为我看见了许多打扮得和妖精一样的女人。不过城市再美丽又怎样呢我又不是来看风景的，恰恰相反，此城越是美就越是增添了我对它的厌恶，此城越是繁华就越是增添了我对它的憎恨。如此美丽的城市竟会有这么无耻的罪恶，这难免让人讨厌。我对此城的厌恶就像钱钟书对上海的描述“上海这个地方可以把人变成畜生”而这个城市根本就是个牧圈

    到了，到了兰山交警大队我坐了n个小时的车抱着一线希望要见到父亲的地方终于到了。不过在这我并没有看见预想中病床上的父亲，而是看见了早已哭成泪人的母亲，我什么都明白了可这警方也太不够意思了吧人死了你就直说死了得了吧，干吗还拐弯抹角得玩委婉装什么深沉这是蒙蔽群众啊好歹你们也是国家机关啊你们这种做法让人怎么想如果打电话的时候直接就说我父亲他们已经死了，那么我们也好有个心理准备啊，这可倒好，在车上吐了又吐被晕车折腾够了之后到这里又来个大悲我母亲本来就体弱多病，却又给她这么一个惊悲，以后这个泪人还指不定会怎么样呢

    他们要去见尸了，我当然要去，我千里迢迢来这里不就是为了能见自己那还为报恩的父亲最后一面吗哪怕是个死人，哪怕是具尸体，也要见上最后一面啊，也许这也算是行行孝道。可他们不想让我去，因为据说我父亲已经不成样子了那我更得去，我挣脱开他们几个人的阻拦，毅然创了出去，到外边去等，我现在也不能顾及母亲了，因为如果我不去停尸房的话，那么我这一生就又多了一个难以弥补的错。结果我随他们一起到了兰山市仪傧馆。

    我们没有立刻就见到我父亲，虽然我们的心情都很急切，尤其是我，我现在的心情最激动，以至于当时我见那几个工作人员忸忸怩怩不原给开门时我就想去和他们拼命。当然，心情急切可以理解，可人家仪傧馆有规定也不能硬违，他们仪傧馆规定晚七点就关门“打烊”。其实国家的规定根本就不是规定。最起码可以说是不能约束人的规定。只要有钱，只要有权，什么规定不规定什么允许不允许，对你来说都不再是约束了这一点，我不得不佩服金钱力量的伟大，尽管我讨厌金钱，尽管我看不惯一些人为了钱而干出的所有的奇怪的丑恶的社会现象。

    二叔是个高人，他对此也许是深有所悟。当我正在忍受心头怒火的燃烧时，二叔塞了几张钞票给那看尸房的老头。拿了钞票，那老头立即就像是吸了口大麻似的来了力气，也不再忸怩，高兴着，几乎是蹦蹦跳跳得打开了停尸房的门。我真不懂都这么大的人了，竟还这么贪财，你眼看就进棺材的人了，要这么多钱有什么用难道还真想全带到棺材里去啊这老家伙真是财迷了心窍了。唉，只一个钱字就又阻隔了我们父子足有十来分钟。

    进了门，一个一人高十来米长的白皮铁柜迎面闯入我眼帘，这铁柜让人见了毛骨悚然。因为它就像是口棺材也像是一块被切成许多小块但未分开的豆腐。这铁柜上有新蹭上去的血，血迹染在十二十三两个标记所属的小门上，以至我断定父亲和姑夫就装在这两个箱子里了。所以我目不转睛得盯着它们，脑中联想着父亲与姑夫所处的样子。

    突然，不知从何方飘来了一股冷气，这冷气使我浑身发抖，但我并未因冷而动一动伟大身躯，此时我却想到了父亲和姑夫这两天时间都躺在那冷箱子里该有多么得难熬以及事发时到第二天早上那十个多小时暴尸高速公路上那又冷又难以让人目睹的惨状。

    二叔伸过来的手打断了我的思绪，使我不能再向下想去，但我还是盯着那两个带血的小铁箱。也许二叔正是看出了我的心思，才用手推了推我，然后对我说，“小明，那个才是你爸。”怪怪他竟用手指向我的身后，我立即想到了去看他所指的地方。

    唉，上天没有眼睛啊顺着二叔的手指，我看到了自己脚下横放有一具用禅单蒙着的尸体，与我成“l”型。哈，老爸的尸体就在自己的脚下我竟没有发现，而且还一相情愿得盯着别处足有一分钟之久。我恨自己没长眼，我怎么就没发现着具离铁柜只有一米远，紧挨门角的尸体呢

    在我转身蹲下时，我发现在墙上还沾有大量血迹，这血与十二十三号小铁箱上的血相同。可以肯定那箱子和这墙上的血都是父亲的。而且我还可以肯定，父亲的尸体曾被人视为挡道的东西而被拖来拖去，这一点，地上的尘土痕迹足可以看出，而且父亲的尸体根本就不曾被放进冷箱中被冷冻。也是正转身时我才发现，刚才那股冷气是从一个被抽开的铁抽屉里发出的，而那铁抽屉里放着的正是我姑夫的尸体这时，我老姑和她那哥哥已经开始哭泣了，因为那禅单已经被揭开。

    我也要揭开盖在我父亲身上那块黄锦布，可我刚要伸手就被二叔制止了。二叔说：“别揭上边，揭下边看看你爸的腿就行了。”因此，我不情愿得缩回了手，就真没有去揭盖在我父亲上半身那禅单，只用手摸着禅单下父亲的双腿，一脸的默然，满脑的空白。我不想只见父亲的腿，我只想看父亲最后的一面，只想在头脑中留下父亲最后的印象。然而，从二叔惊慌的神色看，我父亲的上半身肯定已经不是个样子了。就这么踌躇着，那禅单我既想揭开又不想揭开。唉，这禅单啊，他阻隔着我与父亲，也是阻隔着生与死的界限。我揭开了他肯定会是一个震惊，而不揭却会是一个遗憾。然而，我始终不敢承认这个就是我的父亲，这就是那个满脸笑容为人和蔼的父亲。其实，揭开禅单我只是想得到个证明，因为我的泪还没有流出来，甚至眼里还是干燥的，但父亲头部所对的墙角下的一堆被剪碎了的衣物却让我流下了酸辛的泪。

    那件毛衣我是最认识不过的了，因为那是我曾穿过的。就在去年我还曾穿着它，可由于今年身体猛长了一大截，不得已要把它换掉，可父亲见这毛衣还和自己的身，而且自己的身上那件穿了n年的毛衣已早经不成样子了，就把这件我换下来的毛衣穿在了他的身上，尽管这件毛衣已经被整容师剪破。因为那天中午我那落在这件毛衣上的一拳我是永远也忘不了的。

    还有那双鞋面上有三条被黑线缝上的口子的条绒棉鞋，我也一眼就认出来了。说出来也许你们不信，不信在当今社会竟还会有一个穿这这样的破棉鞋走过三个冬天的人，但这确实是事实。而且父亲就有这么一个怪癖，该省的不知道省，不该省的他却歪打正着得省下来。看到这双鞋，我紧接着就想到了我脚上踏着的“3515”军用皮棉鞋，到今年这个冬天，它也有四年的历史了。

    四年前，父亲和二叔两人各买了一双这鞋，也同一天穿在了脚上。毕竟这鞋价不低，二百三十五块确实，二百多块钱的鞋价值不扉算不上，可是在父亲心里二百多块买一双鞋就已经算是奢侈了。父亲赶上过生产队干活，他吃过苦，知道生活的滋味，知道怎样生活才能得到甜美。是以他对这双鞋倍加珍惜，一天要打好几次鞋油。第二年冬天，也就是三年前的冬天，我上初三，那天中午我被狗咬了脚，幸亏我那双棉鞋厚才没受伤，但那个为我牺牲的棉鞋却吐出了舌头。可父亲却说要我补上再继续穿，我就是想不通，这么一双七块钱的棉鞋坏了还要补上再穿我可嫌那样寒碜，死活不依，嚷嚷着要扔掉买新的，父亲无奈，宁可把自己心爱的鞋让给了我也没有为我买双新棉鞋。而那双被狗咬破的棉鞋就被他用黑线补上之后穿在了自己脚上唉

    我把盖在父亲下半身的禅单揭开了。我看到了他的腿，虽然穿着黄锦的装裹，也换上了崭新的黑庄白底单鞋，但我总觉得这太单薄了，要知道这可是寒冬腊月啊，穿这么点东西人肯定是要得病的。我流着泪，泪已如泉水一样汩汩不止了，但是，泪水并没有阻止我产生父亲的腿像木棍的念头，而且，摸上那双腿，感觉也是不折不扣的木桩两节，硬邦邦冷冰冰，没有一点松软的地方。这是我父亲真难以置信我宁愿相信这是个荒唐的恶作剧。

    此时我心中还有矛盾，那就是是不是揭开父亲身上的禅单的确，我应该揭的，毕竟我来就是为了见父亲一面的，当我心中那想揭的长矛戳穿那面不想揭的盾牌时，我伸出了手，然而还有比我伸手更快的，是二叔，他阻止了我，并拉起我到了我姑夫的尸体旁。

    唉，又是一个悲哀无名的痛苦与无奈再次袭上我的心头。我姑夫的尸体是从二十号冷冻箱中拉出来的，怨不得我感觉冷，那箱子的下门正向外吐白色的冷气呢，这箱子简直就是黄泉路上的冰窟

    那躺在铁板上的姑夫我也简直不敢认他了。直到现在我也搞不懂，人活着的时候是那么高大，而死后为什么就缩水了一大截姑夫的身体至少要比生前短了十厘米从姑夫露出来的脸上我先看到了一个大窟窿，这个窟窿有鸽子蛋那么大，位于左太阳岤上，而且周围还有很多明显的用针线逢过的痕迹，这是花钱请整容师整理后的面容，能恢复到这种状态就已经不错了。看来这个窟窿原来并不止这么大。可以肯定姑夫的生命是从这里流出去的。而姑夫的脸开起来要比平时大一倍，相当得浮肿，鼻子已经扭曲得向左迁移了近六十度，真是惨不忍睹平时那口整齐而又洁白的牙齿现在也变了样儿，东倒西歪得，弄得满口鲜红，他的嘴唇张裂着，真不知怎么搞的，他那嘴唇不仅合不上，而且还变尖了，如同小鸡的长喙虽然做了整容手术，但是口中的鲜血依旧不停得向外流着，由嘴边流下，一直到铁板上面那层黄禅单上，那黄锦禅单也因此改变了颜色，最后那血迹由于寒冷而流出了一条冰棱。这个嘴与牙齿同看简直就是秋日里那将熟未熟裂开了半边的石榴，我要花好大的力气才可以想到这是一张嘴。估计读者也可以想象的出这是个什么样的惨状了。这张脸，尤其是那双平日里戴着眼镜而今却没有的眼，很是阻碍我的记忆，看着这张脸，如果我真的相信眼前事实的话，那我可真要将记忆中的姑夫抹去了，可我怎能够这么做呢就算再不嫌，可他也是我的姑夫啊这是个千真万确的事实并且墙角下也有被剪碎了的衣服，那身临行前穿走的衣服，还有那顶碎衣中的帽子。这个帽子是刘猛的，为了御寒，临行前姑夫一直戴在头上的。但我觉得姑夫戴着这顶帽子不全是为了御寒，这也应该是父子之间的一种不可言喻的感情

    最后一面见完了，我们抬着两具尸体送向炼尸房。在行走过程中，由于戴在父亲头上的那个帽子的滑落，使得我终于在禅单的一角看见了父亲头部一眼。我不知道该用什么来形容父亲那头部，或者说那已经不是头了，只是一层头发血液与肉皮的压缩膜，就那么薄薄的一层，根本就一点人行都么有了我不敢再看禅单下的父亲，但是那帽子却好端端得第二次又滑落了下来，事情蹊跷得很。

    “大哥，我知道你冤啊，我一定会厚葬你的。”是二叔，由于看见那帽子又一次滑落，他也知道事情古怪，因此这么说了一句，别说，这句话还真灵，直到我们把父亲那几乎没有上半身的尸体放到炼人炉里，父亲的尸体再也没发生什么异常现象。

    在炼人的时候，我们去外边烧了好多纸钱，伴随着哭泣，冥币火燃着纸钱带着我们的思念在火炉里燃烧着。

    夜很黑了，我一个人在炼人炉的外墙边等着父亲的骨灰被送出来。

    那骨灰还带着很高的温度，炼得并不彻底，骨头都还没有碎，不过已经分不出来哪片是哪片。父亲的骨灰就两大捧，我将他包裹好之后放到了一个骨灰盒中。这个小木盒就是他最后的归宿。

    然而父亲的死因到底是什么，我们却没有来得及纠察，警方说是因为车祸，父亲与姑夫双双被人撞死在高速公路上后，那肇事司机逃逸，警方也无能为力。可这个撞人的司机也真够技术的，他究竟是怎么开的车竟能先把我姑夫撞死在我家车的旁边之后又将我父亲撞死在距我家车十几米开外的马路上就说我家的车是因为爆胎而停在公路边，父亲与姑夫是在修轮胎时被撞的，可他撞人是怎么撞出这种水平的并且装人后我家的车却一点损坏都没有更可疑的是我家车上的三万多块本钱也全没了，如果说是谋杀，那么为什么我家车上所运的货物却半点也没有少

    这事情实在是太蹊跷了，傻瓜都能看出来警方给的解释是不合理的，再说高速公路路段上都装有摄象机的，就算那司机跑了，在这摄象机里边也应该有录象吧可他怎么就逃得这么轻而易举呢怎么想怎么觉得警方给的解释不对劲，可是当时我们却没有想到去辩驳警方的观点，为了死人能入土为安，等骨灰炼出来之后我们就顶着月亮回家了。

    这事就这么一直耽误着，虽然明知道警方给的解释不合理，可我们却不能赶到山东去查个究竟，这都因为我那财迷心窍的老姑，到家之后竟反咬我家一口，把我们家告上了法庭。而我们两家的官司就这么一直拖延着，官司拖着我们，使得我们连半点闲暇时间都没有，去山东喊冤的机会就这么一直被阻塞着。

    父亲的死相当于白死，他什么保险都没有，我们不可能从保险公司得到半点赔偿。我家的车是有保险的，可那车竟一点损坏都没有，就算那车有再多的保金，我们也不可能从中得到什么赔偿的。我姑夫也是有保险的，但他的投保人却不是我们家，我家从这也不可能得到什么赔偿。按警方说的我家死人是因为车祸，而那肇事司机却逃逸了，警方无能为力，因此，我家更不可能指望肇事车辆能给我们什么赔偿。这就是我家死了人的代价。人无疑是被别人害死的，但是我们却不能肯定他们到底是在什么时间怎么被人害死的，警方的糊涂解释是根本就没有充分证据的，我强烈希望山东临沂兰山交警大队能给我们家一个圆满的交代，同时希望社会上的爱心人士能帮我家向社会讨找个公道。

    回到家，我把我的想法说给了我妈听。当然，她很是不解，她是不允许我不上了的，为此，我们两个又吵了几次架。

    我是实在不想上了，有着这样憋屈的家事谁还想在那样的学校里浪费青春呢

    我不明白，当今这个科技发达具有高度文明的社会竟怎么也会有我家这样的事情发生我的家事冤，为这家事我宁愿付出我一生的时间来奋斗

    我也不清楚老妈每天为什么就那么多的气在她心中我还是个孩子，她以为我什么都不懂。可她不知道，她在我心中也是个孩子，很多方面我都感觉老妈就是个没长大的孩子，处世也好处事也好，她的年龄要比她的心理年龄大上至少十五岁。

    我不小了，我有自己的思想，也有自己的打算，很多时候我都想做得像我诗中写的一样。向世界宣布，我成年了

    不要再被自己的作为所迷惑，更不要因自己的异样而萎缩。

    是加冠的金年，就应有自己的航线。

    挎上长旅的背囊，移开那双将为自己打开房门的手。

    拿出自己的勇气，轻吻她的脸颊，柔声的告诉她，妈，我成年了

    但我没做到过，虽然一直想去走自己的路，但是，我从没有真正的拿起过自己长旅的背包，因为我还有老妈这么一个牵挂。

    我不上学了已经是注定，我知道，老妈一直都因我不上学而感到气愤。我与弟弟就是她生存的唯一希望，而我不上学了，无疑对她是一个打击。母亲对别的事情方面都很大度，但惟独对我们很小气，对我们要求很严格。我是个逆反心理极强的人，我不喜欢在别人的管制下行动，因此，又没少气我妈。

    父亲二周年的时候，是我们一起去坟前祭奠的。父亲养了我十八年，我从来没报答过他，这次，在父亲坟前我为他烧了好多纸钱，然后又向父亲的坟上多捧了好多土。在父亲坟前我许下了誓言，我一定要为父亲申冤，而且以后会加倍孝顺母亲，并且要拼出一条自己的路，争取光宗耀祖。两年了，父亲与姑夫一起死了两年了，如今父亲的骨灰早已在地下长眠，但不知道如今我姑夫的骨灰安葬了没有听说我老姑又找了个新老姑夫，她不会因新欢忘了旧爱而忘了埋我死去的老姑夫的骨灰吧

    不管他们的事了，我操什么心啊。

    唉，父亲那十八年的养育恩啊，让我用什么来报答加修青冢多烧纸钱善待母亲报一切亲仇出人头地光宗耀祖，都不是那么回事换不回为父亲为父亲泼一盆洗脚水，更换不会为父亲揪掉一根白发

    在祭奠完父亲回家的时候，我们发现满脸泪痕的母亲竟已经不省人事，她竟想吃安眠药自杀我就晕啊，这还了的我们赶紧把她送到了医院，幸亏发现及时，药还没有完全被消化，洗胃了之后母亲就没有生命危险了，即使是这样，我们还是被她吓出了一身冷汗。我知道，母亲一定是由于想念父亲过度，再加上我的不争气表现才会产生这个念头的，如果不是为了我们，在父亲死之后不久她肯定早就自杀了。

    在医院里看着老妈昏睡时那孩子一样的表情，我的心又一次滴血了，都是我的错，干吗高三的时候那么多的逆反心理干吗那么不听老爸的话干吗要和老爸闹不和要是那时候听话点现在的老妈怎么会这样唉，我欠他们的太多了，多到我用一生都偿还不清。

    在医院看守母亲的时候，我百感交集，用心在母亲的床边写下了下边这首诗，就用这首诗来结束这本书吧，同时也把这首诗送给天下所有的母亲，祝母亲们身体健康万事如意母亲苦难中我爱你的一切，但我不能容忍您不再做我们的母亲。

    不，母亲，不要走，至少，您应享受儿子十八年的养育恩。

    是，现在，有苦难，但是，再大的浪也不会打弯阳光的风帆。

    本来，父亲的去世已经起程了你所有的泪水；然而，世人的诽谤却又重润起你龟裂的枯泉。

    母亲，不要走。

    如果你走了，阳光将不再照耀我们兄弟；雨露将不再滋润我们兄弟；生命将不再属于我们兄弟。

    最后，我们将变成夭折的甘果。

    母亲，不要走，留下来，你的爱我们需要

    生命还需要你滋养。

    不要再让流言在您脑海耍赖，不要再让蜚语在您心扉猖狂。

    生命像杯苦咖啡，总会苦一阵子，但不会苦一辈子

    在坎坷的日子里，我们坚信母爱能创造奇迹

    给我一点时间，我会用幼稚的双肩，挑起家庭的重担。

    献您一株康乃馨，把您幸福的笑颜绽放

    后记

    我的故事写完了，但我的家事还没有完，那郁闷的生涯还没有完。或许说我的故事也根本就没有写完。不知道文章中我的家事部分用了倒叙的方法大家喜不喜欢，不过我觉得我家事还是用倒叙方法写比较好，至少是在写作手法上，如果大家不习惯这个看法还请见谅。

    这里我要感谢一直支持我关心我的书友们，是你们的支持才给了我把这书写下去的信心，再次感谢大家。

    其实我这书是写给我妈的，也算是为了我的父亲而著。书中的故事我都尽量保持了真实，写这书是我的一个义务，也算是对我家事的一个记录，是对我妈的一个报答吧。而我写这书最大的目的就是想为我家的事情翻案，我那家事冤，并且现在还没有解决，我希望有法律知识的书友能帮我解决一下家事的问题。我的家事是我一生的痛，我对此无能为力，因此不得不向社会求助，我能做的就是把我家的故事用小说形式写出来，尽可能得为大家看懂，真心希望好心人能帮我一把，就算我们无力扭转这个社会的事实，但最起码我们有让此事公布于世的能力，有向社会讨个公道的权利，这里我不妨把我的qq号18788301留下来，希望哪个对我家事感兴趣的朋友能来加我，光棍在这里跪谢了。

    现在网络上纯都市的作品难出书，因此我这书虽找过几家出版社但都因种种原因未能出版，但听说现在市面上已经有了盗版了，而且租量还不错，为了纪念，也为了证明，还为了我的一个女朋友，最为了能让我妈开心，因此，我托我的一个朋友帮我买回了一本，就算不能出正版我也有实体书能拿给我妈让她高兴一把了。不过我不会灰心的，希望在不久的将来此书的正版能和大家见面，到时候还望书友们能帮忙支持一下。

    自我感觉这书写到后边已经很萧条了，我几乎就是在那写着回忆录，形式所逼，使得这书写到后边的时候已经是一个累赘了，为了尽快写完它而去开玄幻，因此我压缩了文章字数，也许大家能看出来，文章前边的章节明显写得要比后边的章节要详细，不过我的书绝对不是虎头蛇尾，在衔接上我觉得我做得还不错，大家看过之后应该没有很大的飞跃感。

    历经半年时间，这本使命书终于写完了，我也该想想自己的未来了，现在初步打算是写一本玄幻书，我觉得我的玄幻书比这本书要好看的多，不过人气还是要打的，因此，还希望广大书友们能继续支持我。谢谢。

    如果我的家事以后还会有离奇的变化的话，那么我会打算再写一本后续的，不过我觉得写后续很渺茫。

    再次谢谢大家。

    芮文明文学光棍04.5

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