第二十七章

    时间到了9月24日。这是一个特殊的日子。坦白说，翼璘的告别单身给我很多恐惧和触动。我没有太多想法，单纯的自私，我想有个人陪着我。所以当纪薏再一次跟我诉苦时，对我和她都有了一个契机。

    这天晚上，我很难得的上了一次选修课。期间接到纪薏的短信。

    “你帮我找个男朋友吧?”她说。

    “怎么了？”我问。

    “那人光来烦我。我难受。”她说。

    “你这样能解决问题吗？就是真找了的话。”我问。

    “我不知道，我就是想摆脱掉。”她说。

    “别多想啦。顺其自然吧。”我说。

    然后纪薏没有再说什么。我忽然有一种想法冒出来，我发信息给她“要不咱俩试试？”

    “啊？！”她回复我。

    后来我们聊了很多，最后，就在这一天的晚上，我们在一起了。我把这个讯息第一个告诉了翼璘和倩雪。倩雪知道之后，就吵闹着要找机会四个人一起出来玩玩。我答应她我来安排。当时的确是很兴奋的，大概太自不量力了，这个所谓“安排”，看似简单，实际出了很多小状况，我也始终认为，就是因为它，才引起了那样一场几乎烧的我体无完肤的大火。

    我和纪薏的联系自然多了起来，也就相对的不那么缠着翼璘了。但是我发现我会经常的梦见他。都是很单纯的梦境，只不过主角是他而已。又一个十一黄金周到来，我找了份兼职工作。在新安购物广场门口发传单。那天正上班，翼璘和倩雪突然出现了。等我干完活，我们一起去转古文化街。

    我想给纪薏买一份礼物。我觉得的确有必要这么做。古文化街有卖一种艺术字的，五颜六色的，每个字其实都像一副单独的画卷，很漂亮。我决定就是它了。可是写什么呢？倩雪说写海誓山盟，翼璘更扯，说写情比金坚……前者我觉得俗气了些，后者我觉得很诡异。我找个石阶坐了下来，双手抱头，想让自己在人声鼎沸的古文化街的一片嘈杂之中安静下来。我一向喜欢文字，就算我自夸吧，“天荒薏老”四个字不由自主的蹦了出来。其实也许不很好听，但是当时我很满意。很显然，这四个字取得就是“天荒地老”之意。我很果断的决定，就写它了。

    从跟纪薏在一起，这几天我们一直没机会见面。她的学校在市郊，挺远的。家里管教也比较严，没敢告诉家长谈了恋爱，放假也不能出来。我只得把包装的很美的这幅字放在自己的柜子里，好好的存起来。生活似乎要步入正轨了。可是中国那句讨厌的老话又出来捣乱了——好景不长——10月3日，翼璘的去世了。

    翼璘几乎可以算是一手带大的，跟他***感情相当好。三号走了，我不知道。我依然过着自己简单的新恋爱生活。四号一大早，我收到倩雪的短信。

    “哥，翼璘的没了。”倩雪说。

    我和翼璘的关系，我当然知道***走对翼璘意味着什么。“什么时候的事？”我问。

    “昨天。你别问翼璘啊。他也是怕你心才没说，他跟我商量半天告诉不告诉你，没准下午就告诉你了。”

    倩雪给我发短信时，我还没起床。那天天下着雨，所以工作暂停，我本计划睡个懒觉的。躺在被子里，我可以明显的感到我在颤抖。很剧烈的颤抖。我和不过一面之缘，我当然是心疼翼璘了。尤其我深知失去对他意味着什么。那是一片天，塌了。我用被子把自己裹起来，拿手机放《kiss the rain》。这是我的习惯。每当心情不好的时候，还总要听一些伤感的曲子，自虐吧，天如此。我在床上翻来覆去的，右手一直放在心脏处，那里传来剧烈的动静。老爸老妈不知道我怎么了，以为我神经了。其实我想，我当时也差不多了。我太害怕邵翼璘痛苦。说真的，那会比我自己承受痛苦还令我难过。他一向大大咧咧的，有什么苦水也常常自己就大事化小小事化了的解决了。但是今天不一样。

    老妈一直追问我到底出了什么事。我说“翼璘没了。”然后我很冲动的拿起电话。

    “喂？”翼璘的声音，不用听就是了。

    “邵翼璘我日你大爷！”我破口大骂，我知道老妈一直看着我，都被我吓傻了“这么大的事你不告诉我！你拿我当兄弟吗！”

    “我怕你担心。我已经没事了。”翼璘说。

    “没事什么，跟我你还装。”我问。

    “真没事了。”他说。“昨哭了一整天，哭累了。”

    “在哪了现在？”我问。

    “在家了。下午去家。”他说。

    “那下午我跟你去吧。去给鞠个躬。”我说。

    “你别去了怪远的。”他说。

    “没事。听我的吧。我去找你。老地方见。”我说。

    “恩。”

    给翼璘打了电话，我就急匆匆的穿上衣服，抄起雨伞，奔着我们一贯的集合地点了。那是咸阳北路与一号路交口的工商银行。我在那里等着，天气很冷，因为下着雨。翼璘一如既往的迟到。不一会，我看着他远远的身影向我走来，很憔悴，雨虽不大，但是他不打伞身上还是湿漉漉的。

    “想哭就哭出来吧。跟我不用不好意思。”这是我见到他的第一句话。

    “哭一天了。哭不出来了。我没事。”他说。

    我想了很久。出门的时候我特意拿了50块钱。可是考虑来考虑去，我觉得我给买个花篮或者随个份子意义并不大。所以我决定请翼璘吃肯德基。毕竟我心疼的是他。钱给他花，对我来说是最可以接受的结果。

    我们点了套餐，一边吃着，他一边说着小时候如何如何的疼他。他说那些事情好像就在眼前。他说爷爷去世时他没哭成这样。他说，他没了……

    我想我可以深刻的体会到那种疼痛。因为我在这之前已经失去了外婆。那个因为老爹，我一向觉得愧对的老太太。我能看的懂翼璘的眼语。他的眼神，是数不清的难以置信和悲凉。我甚至看到他在笑，无奈的，自嘲的，还有伤感的。如果我们是亲生兄弟，我可以分担他的痛苦。如果我们从不相识，我可以毫不在乎他的难过。可是都不是。

    他是很多年里，我最在乎的人。他的疼痛在我这都是翻倍的。我甚至比他更难过。我不喜欢看他难过的样子，我很少看到，所以每次看到我都会忍不住心疼他。我总是跟他说我为他做了做了什么，我从来不是要他感激或者报答，我只是为了证明，他邵翼璘对我到底有多么重要。

    吃过饭。倩雪找他。我送他上公车。就一个人默默地走回了家。

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