童年：那个无比明媚的年代

    漂流瓶是一个不安分的女孩，我说她总喜欢瞎折腾，就比如她心血来潮说想看看我关于描写童年的文字，天知道，我最怕的就是命题作文，虽然它给了我一个直接的写作方向，但较之于命题，我宁愿写一些不着边际的话题作文，正因为这样，我小学语文老师经常在班上指名道姓说我写的作文狗屁不通，拿过作文簿的时候，我总能看到一个让我感到绝望的分数，可是，那时的我是一个十分害羞的孩子，我只能忍气吞声，并在心里诅咒着她，但我还是希望能够得到她的夸奖，这是每一个爱学习的孩子最渴望的事情，当然，我也一样。其实，童年又何尝不是一个命题作文呢？我们只是按照正常的框架去构造我们的未来，虽然这约束了孩子的天，但它毕竟能够指引孩子们朝着一个比较光明的未来有目的地前行，是的，比较光明，虽然，那时的我们还少不经事，不知道什么叫爱和恨，什么叫未来和前途，但是我们知道我们要做的是学习、学习、再学习，有目标的日子是无比明媚的，所以，童年对我来说，是一个无比明媚的年代。

    （1）那时年还很少

    这是我现在一个文友的笔名，我不知道最后那个“少”字是读第三声，还是第四声，但我习惯读作第三声，我认为他应该也是这样想的。

    童年，那时年还很少。

    平淡无奇却又五彩缤纷的日子，没有给我幼小的心灵造成太大的腐蚀，那些用十个手指头还能数完的年岁毕竟太少了，我没有太多的阅历，也没有经历太多的沧桑，我本看不到也想象不了我在未来的岁月里将是一个怎样的生存状态，我也本猜不到我们生命的会停顿在哪年哪月哪日，本不会想到我还显得很年轻的父母会有一天就变得苍老，然后永远离开我，每次过年的时候，长辈们总会感叹说，看，你长了一岁，但我们却老了一岁。当然，我对此只是一笑而过，只是觉得这是一句很有哲理的话，但是具体是什么哲理，全日制普通小学教科书没有告诉我。

    是的，那时年还很少，还有大把大把的时间任由我去挥霍，而我也在这种种不计成本的挥霍之中充实着我的童年生活，我会花上一个礼拜的时间去看一本《哆啦a梦》漫画书，会没日没夜地守着动画频道看《猫和老鼠》，那时有很多梦想呢！我发誓要做像三毛一样的英雄，参军打日本鬼子，我要做孙悟空，扛着金箍和师傅去西天取经，当然我取经的目的并不是用取来的经卷去普度众生，我只是想和齐天大圣一样神通广大，捉妖打怪兽。我认为《宠物小灵》里面的皮卡丘很可爱，于是，我就梦想着我有一天也能有一个可爱的皮卡丘，于是，对着我爸妈又哭又闹，最后他们终于买了一个给我，尽管那个皮卡丘不像动画片里的那个一样会动会说话，但我还是非常喜非常地喜欢。

    有时，我总在做一个假设。假设以现在的心智再次回到我的童年，我会怎样？我想，那一定恨滑稽，一边是天真烂漫的时光，一边是我愁眉不展的表情。即使这样，我还是很乐意做这样的假设，那么，我写出来的作文就能得到我小学语文老师的赏识了，那我做梦都会笑出声来的。

    这终归是一个虚无的假设，因为，那时年还很少，而如今，年岁已经在我的生命里被拉伸地冗长而凌乱，最终在我的心室壁上打下了万劫不复的忧愁情结。

    （2）童年不识愁滋味

    我说，我的心室壁上已经遗留下了万劫不复的忧愁情结，是的，我很忧愁，当我回头张望我走过的路时，我会因为没有看到我留下清晰的脚步而感到忧愁；当我翘首眺望我今后要走的路时，我会因为我看不到那清晰的轮廓而感到忧愁。

    几年前，当我还是那个外表明媚，内心忧愁的大男孩时，在他们看到我那些写满忧愁文字的时候，他们总说我是少年不识愁滋味，为赋新词强说愁。对此，我反驳不了，因为那时的我的的确确还只是一个不经世事的少年，而几年过去了，我已经向那个成年礼告别了三个年头了，我已经长成了一个拥有一米七的身高、六十公斤体重的成年人了，那么，我如今说我很忧愁，相信没有人会再那样批评我了吧！

    那么，请在容许我说一声，我很忧愁。

    漂流瓶是一个残忍的女孩，她竟然让我站在忧愁得快要濒临绝望的边缘去回顾我那个不识愁滋味的童年，你说，她残不残忍？

    童年不识愁滋味，那是真的，那时的我，不会写诗，不会填词，不会用文字去描绘我的内心。它是一个形象的世界，与我现在所陷入的这个抽象的文字世界没有丝毫的瓜葛和牵连，事实上，我也本不忧愁，所以，我写不出忧伤的文字。

    我的小时候，吵闹而又任，而会吵会闹的人，终究不会太过忧愁，这是真的，如今的我，在很多时候沉默而又安静，这是一个鲜明的对比，我现在很忧愁，所以，对比之下，我的童年是真的不识愁滋味。

    （ps:弱弱地问一下，那个长得有点婴儿肥却比我高一个脑袋的女孩突然转学了，为此我难过了一阵子，那叫不叫忧愁？）

    （3）一本日记、我不敢触的幸福

    有一本日记，白色的书皮，上面印有邓爷爷的那个极具代表的挥手动作，里面记载着我的童年，我已经将它尘封了很久很久，一直不敢轻易地去翻动，我怕我的悲伤会想小四一样逆流成河，我怕我的心会明晰地抽搐着疼痛。为了完成这篇文章，我不得不再次打开它。

    【童年的友谊】

    1998年9月21日星期三晴

    我决定了，再也不和小牛玩了，他真是个小气的家伙，向他借块橡皮他都不借，害得语文老师说我课堂作业写得不整洁，都怪小牛，我决定和他断交。

    1998年9月22日星期四晴

    小牛真是我的好兄弟，他今天请我吃了一包方便面，还说昨天都是他的错，我已经原谅他了，我决定今后跟他有福同享，有难同当，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死。

    那是我童年时候的友谊，那么干净，干净得彼此能够一眼洞穿对方的心思，因为彼此都将对对方的不满或感激那么毫无保留地流露在外，这样，哪怕彼此间有了矛盾，我们也能及时地化解，过后，依旧称兄道弟，依旧肝胆相照，现在的我，不敢去回忆那时的友谊，我怕我会忍不住去对比，而对比之后，我担心自己会怀疑现在友谊的纯度和牢固，一句忘了经过大脑过滤的话语，就能顷刻在彼此间画下一道沟壑，下了雨，汇成河，就再也逾越不了了，很脆弱，但我一直选择细心地去呵护，但总是事与愿违，在与很多朋友慢慢失去联系的时候，恍然间，我才发现能陪在自己身边并与自己同甘苦共患难的大都是我童年时候的玩伴，不知道，这叫不叫友谊，因为有一些与我本就是志不同道不合，但在一起的时候，总感觉彼此间丝毫没有介怀，说出的话语可以不经过大脑的加工和处理，和贴心，那种童年时的幸福，我不敢触，却时刻感怀。

    我的心，始终，向往孩童时代的纯友谊。

    【童年的爱情】

    1999年3月17日星期二晴

    今天，我们班春游，老师叫我们男生牵着女生的手，保护好女生的安全，我牵着诗诗的手，她悄悄地跟我说，我是她心目中地英雄。

    我决定，我要变超人，保护何诗诗。

    1999年3月19日星期四晴

    今天，我向何诗诗“表白”了。

    我说，我要做她的保护神。她答应让我每天保护她回家，我向她保证将来一定买辆自行车送她回家，因为，她说过，她很细目那些坐在男朋友自行车后座上的大姐姐。但她说不用，我能每天陪她走路回家她就很满足了，但我最大的梦想还是为他买辆自行车。

    这就是我童年时那懵懵懂懂的“爱情”，我不知道那叫不叫爱情，但我知道，我们现在只是朋友，当我和她谈起我当初那个梦想的时候，我们都笑了，她笑着说，我的梦想可是坐在老公宝马车里哭哦！于是，我也笑了，笑得很麻木，笑得很失望，没想到那个曾经纯真无邪，只是想和我手牵手上下学的女孩也变了。应该不是她变了，而是我一直没变。

    对不起，我给不了你“宝马式”的爱情，甚至连那个“单车式”的爱情我现在都给不起。是我太失败了，还是你太成功了，我想，还是你太成功了，因为我现在败得一塌糊涂。

    一直渴望一份“柏拉图式“的恋爱，没有太多物欲上的限制，只是纯粹的神上的交流，一直在寻觅，却一直空手而归，我想，这样的爱情只存在于那个不懂爱情的孩提时代，多么荒谬！

    但我的心，一直渴望童年时代的爱情。

    【童年的社会】

    1999年10月1日星期五晴

    今天是国庆节，是新中国成立五十周年的日子，我们一起在教室里观看了国庆阅兵仪式，我心里万分激动，我为我是中国的一名少先队员而感到无比的骄傲和自豪。

    这就是我童年时的社会，在一个欣欣向荣的时代里，人民群总为了中国的繁荣富强而众志成城，齐心协力，那时候的社会，没有过多的尔虞我诈，物欲横流。为什么时代越发展，社会越虚无？虚无得让我们感觉明明离它很近却似乎总是游离于它的左右，虚无得明明感觉很真实却又总让我们难以揣测。

    童年时的社会，人们有着明确地价值取向，社会有一个很明确地道德标准，我们能够在第一时间对一些行为作出判断，而如今，我们没了主见，对类似于“百姓该不该向灾区捐款？”、“富二代、拜金女该不该遭到否定？”这种我们曾经能给一个答案的社会问题，如今我们只能保持缄默了，就连“沉默是金”这样的金玉良言都颇受争议。

    生活在这样一个社会中，我表示有些迷失，有点纠结。

    我的心，一直憧憬童年时的社会。

    写到这里，我想沉沉地睡去，在梦里找回童年时的一些温存，在童年时的社会里，拥有几份童年时的友谊和一份童年时的爱情。

    如今，那本关于我承载着我童年美好回忆的日记依旧不满尘埃，于是，我小心地拂拭。

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