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离婚疯暴 作者:柔柔的遥遥
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只能对你好了。”
“你骗人！牛郎，你说谎的技术真差！”
“……”
“运气也差！”四眼的青梅，是大明星。
“……”
“眼光，也差。”
“……”
“牛郎，你不知道，我从小，就讨厌你。可讨厌你呢。”
“小花，没关系的。我喜欢你，就行。”
“……”
三年前的叶玺说：“夏小花，我不爱你。”
夏小花说：“没关系，我爱你就行。”
于是，三年，夏小花离婚了。
没关系终究不可能没关系。
三年而已。
牛郎却花了20年。也许，是23年。
我把钥匙往牛郎怀里塞：“还你。”
牛郎没有接，却伸手抱了抱我：“小花，送你。只是送给青梅竹马而已。”
“老娘不需要。”
“你需要的。小花。我只是希望，你如果难过了，不幸福，会有个属于夏小花的家可以回。”
我咬紧了唇，没吭声，也没推开牛郎。
“就算现在是青梅竹马，也没关系。”牛郎的声音，很坚持。
“小花，以后，也许就不是了，对不对？”
“牛郎，我不可能……”
“小花，你已经离婚了。”牛郎的声音很急，不可能，终究被打断了，没有说完。
是的，夏小花，已经离婚了。
牛郎终于放开了我：“小花，你不喜欢法国菜，我回去了。改天，再来请你吃日本菜。”
门开了又关。
我坐在沙发上，等了整整一个小时。
可乐，始终没有出现。
这里，果然不能再住下去了。
我拖着箱子，把为数不多的行李，连同那根带遥控锁的钥匙，统统倒了进去。
经过楼下大门的时候，管理员问：“夏小姐，您扔垃圾？”
我回头看一眼灰色的lv箱。
原来，只要不关注，不在乎。就只不过是垃圾而已。
我把lv箱垫屁股下头，坐小墙角里数荷包。
1，2，3。
300块。
够给餐厅的服务员打赏小费，够给出租车司机说不用找了。
靠！可乐真tm穷，破红包真不经花。
手机在口袋里震啊震。
我不耐烦，接起来：“谁呀？有屁快放。老娘数钱呢！”
“夏小花！身为首席造型师，你怎么还不来报到？”
亚洲超级新星又复活了。
“报毛！老娘什么时候说过……”我骂了一半，顿住了：“喂，我去上班，多少钱一个月啊？”
“就你那品味。”晨斯哼哼，报了个摧残全世界劳动人民信心的数字：“580。”
靠！我电话扣得干净利落。
手机立刻又响了起来：“你兼任我私人助理，我可以给你加点小价码。”
“得了，一边凉快去。”丫明星都抠门。
我毫无信心，说完又要扣电话。
那头已经咆哮了：“夏小花！你什么意思！难道我还养不起你！”立刻报了一数字。
我想了半天，比2号工资高3倍，到底是什么概念啊。
大概沉默得太久，电话那头亚洲超级新星不耐烦：“不满意？夏小花，你有本事你开价！我倒要看看你值多少！”
我舔着唇：“内啥，工资随便吧！老板，给咱小员工配一宿舍得了。”
“……”那端沉默了半天：“夏小花，你没地方住？”
废话，老娘离婚了撒。
“你住哪？”我问晨斯。
“凯瑞国际，总统套房。”
“哦！”六星级酒店总统套房，嗯嗯，凯瑞国际不错：“那，配你隔壁那套总统套房吧。我记得凯瑞国际顶层有两套总统套房来着。”
“……”那端又沉默了半天：“夏小花，你不会是想近水楼台先得月吧。”
我瞪大了眼：“老板！您风华绝代美色当前，是人类都会对您崇拜得人见人爱花见花开，爱慕您的何止千千万万，您善良大方，就让我近水楼台一把吧！”六星级总统套房的机会绝不可失！
“夏小花，看不出来，你还是马屁精。”亚洲超级新星一副信心爆棚的声调：“成交！明天上午过来报到！”
“啊！”我盯着来不及说完就被挂断的电话。靠！谁说明天报到了！老娘要现在！
我扛着沉重的lv箱，拼命按总统套房的门铃。
晨斯穿着睡袍，满脸不耐：“夏小花你毛病么！说了明天！”
我举着手里的手机：“看见没！12点01分！”害老娘在门外头游荡了大半小时了！
“让让！”一推晨斯，拖着小箱子就冲了进去。
“夏小花！”晨斯用力地摔门。
啧啧，这脾气！
我打开行李箱，摸出一堆罐装啤酒，扔给晨斯一罐：“老板！我请你喝酒吧！”
“为什么要喝酒！”晨斯扭曲着脸：“夏小花！你想灌醉了我，趁机干淫 荡的事？告诉你，想都别想！”
我切了一声，拉开一罐啤酒：“靠！老娘离婚了！庆祝一下会死啊！”
晨斯盯着我，看了半天：“你很高兴？”
“高兴啊！”我一仰头，就着罐子往嘴里倒酒。
“喝啥啤酒！我这大把的好红酒！”丫亚洲超级新星果然人品不咋，听人庆祝离婚立刻兴致高涨，屁颠屁颠，摸出好几瓶高级货。
“夏小花！恭喜你！”高脚杯跟我的啤酒罐一碰。
我沉默着，继续喝手里的啤酒。
花了100块超市里买的呢，不喝太亏了！
靠！我果然穷酸了！
手机又在震。
我接起来：“喂——？”
一片安静。
“喂————————————！”
仍然安静。
大半夜的，见鬼了。
“靠！不说话老娘挂了！老娘忙着庆
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只能对你好了。”
“你骗人！牛郎，你说谎的技术真差！”
“……”
“运气也差！”四眼的青梅，是大明星。
“……”
“眼光，也差。”
“……”
“牛郎，你不知道，我从小，就讨厌你。可讨厌你呢。”
“小花，没关系的。我喜欢你，就行。”
“……”
三年前的叶玺说：“夏小花，我不爱你。”
夏小花说：“没关系，我爱你就行。”
于是，三年，夏小花离婚了。
没关系终究不可能没关系。
三年而已。
牛郎却花了20年。也许，是23年。
我把钥匙往牛郎怀里塞：“还你。”
牛郎没有接，却伸手抱了抱我：“小花，送你。只是送给青梅竹马而已。”
“老娘不需要。”
“你需要的。小花。我只是希望，你如果难过了，不幸福，会有个属于夏小花的家可以回。”
我咬紧了唇，没吭声，也没推开牛郎。
“就算现在是青梅竹马，也没关系。”牛郎的声音，很坚持。
“小花，以后，也许就不是了，对不对？”
“牛郎，我不可能……”
“小花，你已经离婚了。”牛郎的声音很急，不可能，终究被打断了，没有说完。
是的，夏小花，已经离婚了。
牛郎终于放开了我：“小花，你不喜欢法国菜，我回去了。改天，再来请你吃日本菜。”
门开了又关。
我坐在沙发上，等了整整一个小时。
可乐，始终没有出现。
这里，果然不能再住下去了。
我拖着箱子，把为数不多的行李，连同那根带遥控锁的钥匙，统统倒了进去。
经过楼下大门的时候，管理员问：“夏小姐，您扔垃圾？”
我回头看一眼灰色的lv箱。
原来，只要不关注，不在乎。就只不过是垃圾而已。
我把lv箱垫屁股下头，坐小墙角里数荷包。
1，2，3。
300块。
够给餐厅的服务员打赏小费，够给出租车司机说不用找了。
靠！可乐真tm穷，破红包真不经花。
手机在口袋里震啊震。
我不耐烦，接起来：“谁呀？有屁快放。老娘数钱呢！”
“夏小花！身为首席造型师，你怎么还不来报到？”
亚洲超级新星又复活了。
“报毛！老娘什么时候说过……”我骂了一半，顿住了：“喂，我去上班，多少钱一个月啊？”
“就你那品味。”晨斯哼哼，报了个摧残全世界劳动人民信心的数字：“580。”
靠！我电话扣得干净利落。
手机立刻又响了起来：“你兼任我私人助理，我可以给你加点小价码。”
“得了，一边凉快去。”丫明星都抠门。
我毫无信心，说完又要扣电话。
那头已经咆哮了：“夏小花！你什么意思！难道我还养不起你！”立刻报了一数字。
我想了半天，比2号工资高3倍，到底是什么概念啊。
大概沉默得太久，电话那头亚洲超级新星不耐烦：“不满意？夏小花，你有本事你开价！我倒要看看你值多少！”
我舔着唇：“内啥，工资随便吧！老板，给咱小员工配一宿舍得了。”
“……”那端沉默了半天：“夏小花，你没地方住？”
废话，老娘离婚了撒。
“你住哪？”我问晨斯。
“凯瑞国际，总统套房。”
“哦！”六星级酒店总统套房，嗯嗯，凯瑞国际不错：“那，配你隔壁那套总统套房吧。我记得凯瑞国际顶层有两套总统套房来着。”
“……”那端又沉默了半天：“夏小花，你不会是想近水楼台先得月吧。”
我瞪大了眼：“老板！您风华绝代美色当前，是人类都会对您崇拜得人见人爱花见花开，爱慕您的何止千千万万，您善良大方，就让我近水楼台一把吧！”六星级总统套房的机会绝不可失！
“夏小花，看不出来，你还是马屁精。”亚洲超级新星一副信心爆棚的声调：“成交！明天上午过来报到！”
“啊！”我盯着来不及说完就被挂断的电话。靠！谁说明天报到了！老娘要现在！
我扛着沉重的lv箱，拼命按总统套房的门铃。
晨斯穿着睡袍，满脸不耐：“夏小花你毛病么！说了明天！”
我举着手里的手机：“看见没！12点01分！”害老娘在门外头游荡了大半小时了！
“让让！”一推晨斯，拖着小箱子就冲了进去。
“夏小花！”晨斯用力地摔门。
啧啧，这脾气！
我打开行李箱，摸出一堆罐装啤酒，扔给晨斯一罐：“老板！我请你喝酒吧！”
“为什么要喝酒！”晨斯扭曲着脸：“夏小花！你想灌醉了我，趁机干淫 荡的事？告诉你，想都别想！”
我切了一声，拉开一罐啤酒：“靠！老娘离婚了！庆祝一下会死啊！”
晨斯盯着我，看了半天：“你很高兴？”
“高兴啊！”我一仰头，就着罐子往嘴里倒酒。
“喝啥啤酒！我这大把的好红酒！”丫亚洲超级新星果然人品不咋，听人庆祝离婚立刻兴致高涨，屁颠屁颠，摸出好几瓶高级货。
“夏小花！恭喜你！”高脚杯跟我的啤酒罐一碰。
我沉默着，继续喝手里的啤酒。
花了100块超市里买的呢，不喝太亏了！
靠！我果然穷酸了！
手机又在震。
我接起来：“喂——？”
一片安静。
“喂————————————！”
仍然安静。
大半夜的，见鬼了。
“靠！不说话老娘挂了！老娘忙着庆
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