思绪

    当泪流过脸颊

    依稀是两个人,她们的id就是依和稀.她们在同一个bbs里.

    她们的文采都很好,在bbs里做斑竹,稀比依早.当依做斑竹的时候,稀已经是超版.拥有很高的人气

    她们都以原创作品赢得注.她们从未谋面.

    依的上网时间极少,稀则几乎天天在线十几个小时.依十六岁,稀十八岁.在不同的城市里

    依在十六岁的生日过后才开始摸电脑的,但依和稀早在十四岁的时候,己经认识彼此了.

    很偶然的一次机会,依把她那孤独的心想的东西化为的文字,寄了出去,发表了.远方的一个女孩子的心声也出现在那本杂志里.

    几天之后,依收到了稀的来信,信上写着:文章写得凄凄惨惨的,文字间却流露出甜美.刚看.似成熟,仔细看,却看到一个幼稚的灵魂.

    依给她回信,信里也只有短短的几行字:一样走过了十几个年头,一样在父母的怀抱中长大,我们却有着不同的命运.

    以后的日子里,她们就以这样原始的交流方式交往,她们彼此给对方提供意见和建议.她们共同讨论习作的技巧,互相推荐读物.

    依因为某个原因,放弃了高中.在一所中专就读.以后,她们的交往方式也改变了.依在稀的介绍下,进了一个bbs.

    那段时间依很阳光,上网很多.绝大多数时间稀总是在线,当她不在的时候,依会打出一段文字.问候她的快乐.然后稀回来的时候会回复她,有时她会等到她,有时不能.

    稀在bbs里说:依是我见过的最有魅力的女孩.她吸引我的同时使我深深的觉得累.她的冷漠,遥远到要我燃烧仅有的热情才能逼近.依对于我是触手可及的.却又仿佛遥远的似天际的孤星,我无枝可攀.

    依看了,无言,但苦笑了一下.

    稀告诉依,她喜欢把文章当日记写.

    依说,她喜欢把日记当文章写.

    在依当上斑竹后,就很少见到稀了.依很怀念和稀通信的那段时间.依喜欢那种等待的感觉,幽幽然的,带着不经意的心情.每次裁开信封都会发自内心的微笑.

    有一天,依看到快消失了一个月的稀发贴了,主题是”依”.依打开看,内容很简单:依,我想我爱上你了.

    依回贴:稀,我一直都爱你.

    出日落依然循环.稀没有说话.直到这主贴回被论友回到了四页,她才在第五页的第一贴里说了一句:有一个问题,你一直没有问,我也没跟你说.其实,我是个男的.

    依看了,无言

    论友问他:为什么你现在想对依说呢?

    稀说:我也很想一直和依保持着这种关系.但是,有一天,我发现我爱上她了,深深的爱上她那冷冷的气质.爱上她那淡淡的忧郁.依是个可爱的孩子,渴望着爱情却又不相信爱情.热情的而又冷漠,为别人着想的同时自私的想着自己.依,假如你接受我的这份感情,请你在跟一贴吧!

    依并没有回贴.谁也不知道她心里想什么.

    依许久都没再去bbs.

    当依再去bbs的时候,她发现稀也很久没去了.依在bbs上找稀.论友告诉她.稀已经好久没来,没有人知道他是否有事,他就这样消失了,突然间的,那根绳断了.

    依离开了那个论坛.她依然做她的无业游民.她对朋友说,聚散就是这么简单.没有告别,没有预示.也许也不会有牵挂.

    但是她一直牵挂着稀.

    每当想起稀,依的泪都会流过脸颊,都会想起稀的话:依是个可爱的孩子,渴望着爱情却又不相信爱情.热情的而又冷漠,为别人着想的同时自私的想着自己.

    依不知泪是什么滋味的,她听说泪是苦的,她没有勇气伸出舌头尝.

    依对自己说,以后不再提笔,不让别人知道她的心曾经受过伤,不让别人知道她的心孤独依然.

    嘟嘟嘟

    我是个喜欢黑夜和阴天的乖孩子，我真的很乖，但是却总有人喜欢跟我吵架，那就是我哥哥，他总是很不讲理的把我骂的十分安静，然后会再想办法逗我开心，直到我笑了为止。有时候真的不太明白他这么做到底是为什么，但是慢慢的我发现，如果身边没有哥哥闹我我会少很多乐趣的，不能否认，有个哥哥，真的很好。

    哥的学校离家很远，所以一开学，他回家的次数就少之又少了，每次都不打电话给他因为我知道他回打回来向我问好，哥是个乐天派，虽然我们不是亲兄妹，但是相同的命运相同破碎的家庭让我们成为了亲人，说实话，很喜欢哥笑，那种笑里充满了自信，是我永远没有的闪耀的东西，所以，我很喜欢看哥仰着头学着周星弛那种哈哈大笑的姿势，很搞笑，也很阳光，照的我睁不开眼睛。

    而今年的五一，哥有答应我回来带我去北京玩的，还说要带我去照相，实现梦想，我一直一直在期待着，可是当我从爸爸那里得知哥跟人打架受伤住院的事时，我就开始知道五一的计划又要泡汤了，于是第一次打电话过去想对他埋怨，告诉自己语气一定要厉害一点虽然心里很担心，但是电话却一直都打不通，我就一直一直不肯放，知道一个陌生的声音告诉我，病人现在无法接电话。我看到了爸爸脸上的表情，我假装什么事都没有，轻松的丢下一句：哥没空接啦。没事。在爸爸担心的眼神下我虚伪的回了自己的房间，心里一遍一遍的说着：没事，没事，睡一觉，什么都没发生。吞下两片安定，把自己扔在床上沉沉的睡去了，仿佛看到哥在对我笑，醒来以后，是个大晴天，而不是我喜欢的阴天。

    几天都过去了，我都没去看过哥，爸爸和妈妈都去过了，但是我一直都没问哥怎么样了，我只是喜欢不停的打他手机，因为他如果接不了听着声音也该知道是我，无论怎么样我还等着他回来陪我玩，他一定会回来的，可是早上我打的时候，我听到了那熟悉的手机铃声从爸爸的口袋里传出来，是哥的手机，我只知道我第一次这么恐惧接近一个人的衣服，思想里努力灌输着什么事也没有发生然后急忙把手机放回去。我不知道爸为什么把手机拿回来，我只知道自己开始一点一点的害怕接触关于哥的一切消息了。

    我把我自己锁在房间里，直到爸爸告诉我同学来找我了我才从屋子里走出来，我让她进来，她原本想说什么的嘴被我用一块巧克力堵住了，她会意的点点头，对，最好什么都别说，没事，什么都没有。于是整个下午，她都在陪着我，知道晚上她才走，我很感激的对她点了点头，我知道她能懂。

    于是很想念网上的家，是我们的家，我不喜欢别人对我说我而喜欢听我们，好想再听一次哥说我们，可是看到电话，我脑袋里就只有嘟嘟的声音却始终听不到那好听的笑，我很想那个声音了，所以我希望哥能快点回来，不要跟我在玩了，玩笑开大了也是不好的，我会生气，我知道哥不喜欢我生气，但是我真的会生气，因为哥都不回来，五一的假期马上就过了，为什么你还不回来，平时你最爱回家的，你说你喜欢吃kfc，每次都说请我去可到最后总是我付钱，这次也没关系，只要你回来，我请你一百次，我以前总是爱咬你撒气，只要你回来我让你报仇，随你怎么打，哥，求你了，青青的精神地线快崩溃了，我撑不住了，大家都在说你怎么怎么样，我都装没有听到，你回来否决他们，求你快点回来，青青认输了青青不玩了，你回来吧，好不好？青青等着你呢，我不要电话那边只有嘟嘟嘟的声音，我要听你笑听你说话听你骂我笨说我傻啊，哪怕是一句话。哥，青青在这里等你，等你回来带我去北京，等你回来带我去实现愿望，其实一直都想说哥你很好，也蛮帅的，只是为了气你我才不和你说的。你回来我都说给你听，好吗？

    我喜欢下雨的，你不是说等雨季在到了要陪我一起去淋雨吗？现在雨季到了，你要实现诺言哦，我哪也不去，站在原地，等你回来，记得，一点要回来

    十六岁的回忆

    午后，这里是少数不为人知的净土之一，偶尔漂流过来的垃圾也是被波涛汹涌的海浪从很远的另一端所带来的。也许再晚一点，这里会充斥着踏浪的人群和夜游的情侣。但是，至少现在除了澎湃的海浪声外，这里仍算是宁静的。

    依坐在最高，最接近大海的岩石上，和往常一样动也不动地凝视着惊涛骇浪的海洋。这一片干净的海洋暂时完全属于她，为她而歌唱。

    想起一年前，她也是坐在这里，却有着和现在完全不同的心境，当时的她因得知自己就要与校园生活挥手而那颗孤独的心又找不到倾诉的对象时，只能让脆弱的泪水划过自己的脸颊，和大海溶为一体。

    而如今，她坐在这里，想的是怎么可以让自己活得更快乐，怎么可以让自己的天空更加完美。

    依从小就是孤独的代表。她不喜欢笑，不喜欢说话，不喜欢热闹。她总是无声的穿过喧嚣的人们，消逝在灯火阑珊处。依那种不张扬、沉默的个性，让同学、老师都只依稀的记得她悄悄来，悄悄起留下孤独的背影。如果这个世界是饮料的化身，依就是那杯淡淡的，略带苦涩的清茶。

    在邻居眼里，依是个乖孩子，从来不会闹事；也是个聪明的孩子，家里挂满了奖状，十五岁那年初中毕业，十六岁那年跨级高考，虽然没有考上了很好的大学，却也通过了高中资格认证。但谁也不知道，那个高中毕业证是依心中的一道疤，每当看到它，依就像是看到心里曾经的伤口。

    同龄人在校园生活，依一样。但是，依却必须面对别人不用面对的难题：把高中三年的东西压缩到一年学完，而且是自学。依为了那个高中毕业证拼得很狼狈，拼得自己浑身都是伤。泪水，常常吻过她的伤口，溶进她的日记里，把不属于美好的回忆模糊掉，却模糊不了她心中的痛楚。

    依的生命中没有出现过爱情，她不明白别人口中的爱情是什么，她只知道自己的心中充满了恨。她恨一切让她活得如此狼狈和无奈的东西。当她决定放弃自己的梦，放弃自己未来时，和种叫友情的东西感动了她。看到不知名的朋友的关心，收到不知何方的朋友的祝福时，她知道自己并不是孤独的活着，她明白了存在的意义，懂得了珍惜人生。

    蔚蓝的海洋和天空依然低低的呤唱着永远在改变的旋律，而意义却完全相同的海洋之歌。依却已挥手告别了那个曾经称为家而又抛弃她的伤心地，四海为家地流浪去了。一年前，自己从这里踏进了迷惘，一年后，自己要从这里走出辉煌。离开的时候，依这样对自己说。

    心情小记

    曾经拥用美梦在天空，可惜天空变成灰蒙蒙。失去了方向失去了希望，相信不相信，理想再出现。留在心里的痛怎么说，哥哥你是否明了我的心，无理取闹一天又一天，是你给予我，给我一点真。你的离开给我人生启示，可是你没有说你去流浪，永远不回。告诉我你还好吗？哦……期待有一天能重逢。希望在远方的你没有烦恼没有不适。我一天不能不想你，从前的你给我道理。送你这我一首歌，为谢谢你对我爱护，为洗掉心中苦楚，衷心说声：祝你愉快，永远海阔天空！

    因为目标的不同，我的朋友很少，知心的更少，看着周围的男男女女都在拍拖，自己显得与他们格格不入，但我没有去一试的冲动。我喜欢现在的生活，自由自在，每天做的都是自己想做的事，没有纠缠，但也少也很多关心。

    初中时的同学渐渐与我失去联系了，我给她们写信，但一直没有收到回信，也许她们也拍拖了，忘了我这个老友了。现在又快散学了，又快要和现在的同学分开了。也许这又是一个悲剧的开始。

    三个月了，我还是无法接受这个事实。别人眼中坚强的我其实并不坚强。我很想哭，但又哭不出来，也许我习惯了用沉默来看透一切。同学们都想走了，我也想走了，但和她们一样，没有地方可去。她们怕我先离开，所以个个威胁我，也努力的挽留我。但没有人知道，如果可以，我也一定再读下去的。

    这个学期，我很努力的学习，比初三时还要努力得多，我很珍惜最后的读书生活，但是，终要来的，还是来了。到散学不到两周了。我不知道能不能在最后的日子里完成那个网站，如果不能的话，那也成了我人生最大的遗憾了。

    想想时间过得也真快，好像军训还是前些日子的事，但现在它却成了我笔下的往事。如果说往事如烟，在建专生活的这一年，就是一缕永远不会随风而去的烟。真的很荣幸能和她们在一起生活一年。是她们让我真正了解到自己生存的价值.

    又是周五了。明天又有几个同学要走了，今天晚上要搞个茶会，但什么都还没准备，没有参加过什么会，所以做起来有些难，再加上什么准备都没有。昨天收到乐天的信，好想很久没有见过他了。他说我最近一定很好，天天能上网，我才知道，原来我们班在别人眼里是天天能上网的，也没想到，天天能上网就是好了。唉，也许对于某些人来说，能上网就是一种幸福了吧！还有一周大家都有要离开了，不知我们走以后，还会不会有人记得曾经有我们这一班人曾经在这儿读过书呢。也许记得别人，但我就说不定了。也许我在cp的出现，像一颗小石子投入湖面一样，会引起一时的波澜，但很快又会平静回去，只是小石子永远都留在了湖里，但湖并没有因为自身多了一颗小石而改变什么。本来我想把那段话送给我们班的同学的，但发出去后，同学还未看，网络小新和张小维就回贴了。他们说是朋友不怕天涯海角，但我们是朋友吗？也许我们认识，但我不认为这就是朋友。也许他们现在会知道有我这号人物，但他们真的当我是朋友吗？就算现在是朋友，但朋友一但分开，就不再是朋友了，到九月份如果能再见面的时候，也会像陌生人一样了吧！经历得太多的分离，我已经不相信朋友分开还可以保持着那份最纯真的友谊了。也许在多年后，翻开日记，看到日记里有一个这样的人名出现，会想起曾经是朋友，会想起曾经的欢乐，但真的会有永远的祝福吗？

    好像分别之前翻开从前的日记成了我的习惯。每次分别，我都好像长大了。在我的记忆中，我从来没有因为分别而流泪。

    今天只剩下十二个同学在上课了。四个男生和八个女生。电子商务对我们说：人到了中年，发现自己的优点和缺点，他就努力去改掉自己的缺点；有的人不会去改自己的缺点，他把缺点放在一旁，努力发扬自己的优点，让更多的人知道他有这个优点。当他们老了的时候，前者就会成为平庸的老人，而后者则会成为伟人。这是他送给我们的毕业礼物。但我更喜欢的，是他后来说的那句话。他后来又对我们说：他在联通公司干的时候，在开会的时候，他的老总对员工说：“我需要的是才，我需要蠢才、奴才还有人才，不需要庸才。”。老师对我们说，老总的这句话的意思说是，他要的员工分为三类，第一类是蠢才，就是那种老总要你干什么就干什么的人；第二类是奴才，就是那种除了老总要你干什么你就干什么外，还要会拍他马屁的人；第三类是人才，就是老总不会叫你去干什么，你自己就会把老总想要你做的事做好，而且不会做老总不高兴的时候。老总不要的是那种不听话的庸才，就算你有本事，你不听老总的话，就是庸才。老师说，出去打工，就要从蠢才做起，然后更做到第二种，才能升到人才，最后才能成为别人的领导。不要做庸才。如果不是他说，我想，我出去后，做的就是庸才了。出去之后一定要改变自己了。太冲动，只会害了自己。要忠告自己一生，从蠢才做起。

    不太想在学校里了，有些无聊，也有些无奈。但更加不想回家去，回家去更加无聊。过两天出去找找工作，如果找得到是本专业的，不太也好出要去做了，做到了九月考完试再出去找别一份工作。现在不想到广州那么快，我不想去姑妈那儿，在那儿，我一定会自卑的，而且，在那儿也不方便我一个人出去找工作，所以还是等考完试再说，在假期里，能养活自己就行了，不要求得太多了。希望能在电子城里找到一个份工作吧！如果下周还能上机，就留在这儿找工作，如果不能上机，就回家去，然后上广州去。无论怎么做，都是那么难。希望能尽快找到一份工作吧！

    心烦的时候，总是想以打字来发泄。但打了这么多天的字，也未见有什么进步，可能我真的很笨吧。天天在这儿坐着，烦，回家里坐着，也是烦。我都不知如何选择才好了。到了现在这个样子，不烦就是假的了，哪有不烦的道理呢。同学们都有为家里着想，只有我一直没有想过怎么去为家里去着想。也许晓说得对，无论将来怎么样，我都会对家人有些怨恨的。也许是真的吧，有时想到就这样离开了学校，走出了学校，就觉得不值。毕竟失去的太多，心里不平。不知以后还会不会有这样的想法，希望以后会慢慢看开吧。假如可以，明年就去上成人大专，读书，还是我的梦，只是希望着这个梦不会太遥远。等在茂名找到了工作，就打电话回家去，如果找不到，就免了，直接回去就行了，回家的时候，希望听到的消息就是弟弟己经顺利通过考试了。

    好像又好多天不能上网了。不知一切是否还好。也许是该和cp里的人再见了，也该把版主的位置给别人坐坐了。一切真的很搞笑，没想到我居然能在那儿做了一个版主，连我也想不到的事，别人也一定想不到吧。想起刚刚进去的时候，踩他们可真是爽呀，可惜后来因为做了版主，因为身份问题不想那么放肆了，以后不做版主了，如果有空的话，还要回到这里来踩他们。

    ぷ☆一片叶子的飞翔☆ぷ

    窗前有一棵树

    树上有一片叶子。

    我望着它，

    它也望着我。

    叶总是微微的摇摆着。

    我很好奇，

    问：“叶，为什么你老是摆动？”

    “我想飞。”它说。

    “叶即是叶，永远不可能像鸟一样飞的。”

    “看着吧。”它纯纯的笑着，不再说话。

    叶从春天摆到夏天，执著热烈。

    我感到诧异：“为什么？一季的时间你已长大，应该明白了……”

    “可能吧，”它望着天际，轻轻叹出一口气，

    “一季的时间使我懂得叶永远无法像鸟一样飞翔，

    可我依然无法阻止自己去飞。

    有时，明知是不可能的，但无法自己，不是吗？”

    “既然知道是不可能的，又怎么会无法停止呢？”

    我糊涂了。

    “可能，是因为在我心底，还想着飞翔……”

    它朝我笑笑，笑容里含着一抹淡淡的悲哀……

    秋天到了。

    我望着摇摇欲坠，

    即将凋残的叶子，

    说：“你的生命即将走到尽头，

    你还追逐着那不可能实现的梦想吗？”

    “是的。”叶抬起头，

    眼里焕发着不可抑制的光彩，

    “你知道吗？人，现在我很快乐。”

    “快乐？”

    嗯，这段时间，

    我明白了许多。

    我在这树梢头看着许多人来来去去，

    忙忙碌碌，却一直无法得到满足，

    你知道为什么吗？”

    是他们没有得到想要的？”

    是因为他们在追求‘结果’的同时，

    忽视了‘过程’。要知道，

    ‘结果’的欢乐是由‘过程’带来的。

    没有‘结果’的‘过程’固然可惜，

    但没有‘过程’的‘结果’却更为可悲……你明白吗？

    我轻轻摇了摇头：“你……究竟想和我说什么呢？”

    它再次展开了笑颜：“我正品味着过程啊！”

    冬天，到了。

    我迈着沉重的步子来到窗前。

    忽然，

    一个景象使我呆住了

    ——干瘪的叶，在飞！

    时间如同停流了一般，

    它用身子散发出年轻时的光彩。

    它离开了树的怀抱，

    在四溢的冬日暖阳中，

    在天空这个舞台上，

    飞旋着、飘舞着。

    虽然是如此简单的动作

    却舞出了风姿，舞出了韵味，

    舞得比鸟更轻盈、更动人……

    它更像一位吉普赛少女，

    虽然衣着陈旧，裙袄破损，

    却舞得意志飞扬、旁若无人，

    眼中闪烁着炽热的光芒。

    那是平静的热烈，超脱的欢呼！

    空际间划过一圈一圈的圆弧，

    那是想往的一切---那是生命的轨迹…

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