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    我说：“你不平啊？”

    他说：“我义愤！”我就乐了，用指尖点了点他的胸膛：“怎么着？你还想造反啊？”

    他委屈的几乎气急败坏，我叹了口气，心一软，站起身把他像刚从水里捞出来一般的身体搂到怀里，慢慢安抚他因为剧烈喘息而起伏的背，凑到他耳朵旁边说：“你是以为我丢了？还是以为我不要你了？嗯？”

    他不说话，只是把我抱的更紧，像是怕我再一次离他而去。我闭上眼，对这只兔子心里无奈到心疼：“傻不傻。”

    我想，我真的是无论如何都不能再离开他了。

    这场假期结束是在这一年的年末，小刚特意从北京飞过来，接优子回去参加《非2》的首映式。我去接他，随便想着，要怎么在这个最后的时候把戒指送他——小刚来了也好，起码有他在，不至于那么紧张。再说，像我这种一路按照剧本走下来的人，有导演在身边，心里也踏实。我依稀记着片尾秦奋求婚的时候厅里有一株绿萝，但原装的那棵早不知道被卖到哪家花鸟市场了，我只好拉着小刚又去转了一圈，找了棵差不多的。他问我：“你干嘛啊？”

    我说：“道具，以便你到时候不是那么尴尬。”

    我本来是想按照戏里演的那样，对着优子说“一辈子很短，我愿意和你将错就错”来着。可我面前是什么人呐，我面前是堂堂正正的正版男主啊，话说到一半就被他抢了：“我说咱有点诚意行么？论台词，我比你熟，不用你再在这给我重背一遍。”

    我听了这话，就真皱着眉头给他现编：“那就‘一辈子很短，我......’”

    我怎样？我发现，不管用多少肉麻的词汇，都不足以来形容我此刻的心情。我单膝跪地，纠结的要命，酸的小刚都看不下去了：“嘿，我说，差不多行了啊。你俩以为自己还十七八呢啊？俩苍孙，玩儿这华而不实的东西，我这个导演都看不下去了，呸。”

    ——你说他是来干什么的呢，好好的气氛全让他破坏了。我回身抄起一个靠垫向他砸去，却被他躲开了，拿着水壶喷了我一身水。当时也没想别的，只是觉得，不能忍，我必须得揍他。等收拾完他回来才发现戒指不知道被我扔到哪儿去了，再一抬头，发现它已经戴在优子手上，被他迎着阳光端详，钻石的棱面折射出的五彩缤纷的颜色绚丽的像万花筒一样。我凑过去，把我自己的那只也掏出来往手上一套，问他：“喜欢么？”

    他说：“喜欢，天天戴着——不过你这就算完了啊？”

    我低下头轻轻的吻他的耳廓：“一辈子很短，反正我已经决定要将就你了，你也就将就将就和我过吧。”

    说什么山无陵，江水为竭，那么多的誓言，都比不得两个人在一起，实实在在的走过那么多的路，哪怕磕磕绊绊，哪怕是将就。我们已经不年轻了，可是我只要一想到我会和你这样牵着手，依偎着走向生命的尽头，就会觉得，其实死亡的寂寥也不是那么难以忍受的。

    我欲与君相知，长命无绝衰。天地都要灭没，而我们却要长存。

    ?

    ☆、【18】

    ?　　18.

    我从小就被视为与众不同，或者说与周遭的事物格格不入——这当然也与我的性格比较中二有逃脱不了的关系，可至少是我们家的人，尤其是我爸，总是希望我把这份与众不同向好的一面发扬光大，光宗耀祖也好，做一个对社会有贡献的人也好，反正最好是子承父业，做学问，为往圣继绝学，为万世开太平。可我16岁那年却走了一条在他们眼里足够离经叛道的路，我至今都还记得我父亲在得知我考上天津人艺的时候，极其淡漠的送过来的那一瞥，说不上是遗憾还是叹息：“你本不该走这条路的......”

    我本不该走这条路，可是没有人告诉过我16岁的自己应该是走什么样的路。1971年，我16岁，正值我们这个年轻的国家建国以来最大的动荡与浩劫的中间地段，不止是我，所有人都不知道自己应该走什么样的路，应该何去何从。这个所有人里自然是包括我爸，做教授的他是被打倒的对象，我自然而然也就成了众人眼中的“狗崽子”。我不知道是不是我的性格中本身就有一种叛逆的因素在，总之我当时就是想反叛，或者也有逃避的心里在，想要逃离这个家庭对我的期望，也想逃离那个时代年轻人都会经历的上山下乡的命运。就这样，16岁的我自己甚至都没来得及好好的去武装到牙齿，就匆匆的把自己推向了一个完全陌生的战场，并幻想着自己会披荆斩棘，乘风破浪。

    我始终不知道支撑我做出这个决定的动力是什么，真的只是因为我的同学恶作剧的给我报了个名，我考上了，便顺理成章的来到了这里；还是我只是想换一种方式生活；亦或是我其实心里还是隐隐的期望着的，在这里，我终将与众不同。可上天给我的只是7年的消磨——用消磨这个词并不准确，因为平心而论，我还是很感激在天津人艺的这段岁月的。是它教会了一个对整个世界都带有一种新鲜的，生气勃勃的破坏力的毛头小伙子什么叫做等待——台上的每一张脸都是不一样的，可没人会去关注每一张脸都长什么样，除非你与众不同，否则你只能泯于众人矣。7年，我演过各种各样的小角色，甚至是那种只需要化半面妆，从台上一闪而过的匪兵甲乙丙丁之流。我的身上没有发生过什么荡气回肠的故事，我也不是个相信奇迹的人，我不会像我的同事们那样，在闲谈中也会隐隐的透露出，期望着自己有一天会奇迹般的扬名立万，飞黄腾达的愿望。奇迹只有在发生的时候才叫奇迹，我始终不能像陈凯歌那样，在家道陷落的时候期望着会有一个程婴，救他于水火。我不相信，是因为我始终觉得，就算世上有程婴，可在他可歌可泣的故事的背后，赵家三百条性命，以及他来不及好好品味人世就夭折在襁褓中的亲生儿子，不过是一幕感天动地的背景，连名字都不必留下。郭沫若先生提笔的，天津人艺的牌匾就挂在那里，辉煌是它的，而平凡才是自己的，你想出人头地，就只能踏踏实实的去参悟自己的与众不同，而不是一味地去等待那虚无缥缈，老天爷说不上什么时候就抛下来的不靠谱的馅饼一样的奇迹。这里面大多数的人都来不及等待他们的奇迹就已经匆匆老去，这让我甚至觉得，让我相信奇迹，就像让《围城》里面的李梅亭下了血本，拿出他所有的药丸去济世救人一样的不现实。

    这个想法一直到我真的遇见了那个能演活了李梅亭和程婴的人之后，我才只好心甘情愿的承认，好吧，其实世界上还是有奇迹在的，我经过了那么长时间的等待，学会了不失望，其