第412章

    偏偏就是没有勇气和这个男人真的离婚了，毕竟这二婚和头婚也不一样。
    甚至说自己早已不是那个18岁的小姑娘了，不是吗？自己都快是一个18岁小姑娘的妈了。
    就现在时间过得多快呀，过不了几年自己闺女都到18岁了，那自己还矫情什么呀？
    其实如果夜久辰。这个男人愿意让自己在婚姻里，哪怕就是做个有名无实的，只要他不把自己给甩了，自己真的没有那个勇气离开。
    即使自己这个份婚姻不完美，这丈夫呢，还经常出去找女人，但是比起上一段来，自己发现这发脾气的时间越来越少了。
    即使是大家觉得自己很卑微很没有性格都低到尘埃里了，还是觉得比以前的那种幸福度要高很多。
    不是自己要求太低了，不是自己没出息，只是他们没有经过社会和婚姻的毒打，并不知道，这贫贱夫妻百事哀的道理。
    他们也并不知道，这女人到了婚姻之中，并不是说你感觉到不幸就可以马上离开的，因为她总有种种种的原因会拦着你，再加上你内心也不够坚挺。
    这女人啊，人到中年未必就有多少多少的社会经验，但是却学会了妥协，学会了对很多不公平的事情必须妥协。
    “夜久辰，你让我说什么呢？
    有时候我都不知道该怎么面对你，其实我知道，哪怕就是我18岁的话，我也配不上你的。
    就多多那是多优秀的小女孩啊，在那样的家庭下还能考上名牌大学，长得还那么漂亮。
    还不照样被你给甩了，而我跟他比起来哪里哪里都不行。
    夜久辰，我不求你对我一心一意，只求你别让那些女人来我跟前添堵，别让我出去的时候被人指指点点就好。
    我其实呢，就像我这种人，对于什么所谓的爱情早就不奢望了，我只想要一个比较温暖的安静的地方，可以让我苟且的待着就行。
    真的我的要求不高，你只要给我表面上的尊重就好，这钱嘛，其实我对你也不怎么要求了，毕竟我手里的钱也够花了，甚至可能我花一辈子都花不完了，这些对我来讲已经够了。”
    韩梽君看了一口气自己说的，这是实实在在的真话，希望自己现如今这名义上的丈夫，不要在心里暗暗的嘲笑自己才好
    “老婆你不用这么委屈的，我发誓我不会再那样做了。
    你知道吗？你真的挺让人心疼的，其实你很好，真的很好，也很贤惠很懂事儿，遇到什么事情了，你首先是是为其他人考虑，而其次是考虑自己，甚至你经常压抑着自己的利益而成全别人。
    你知道吗？可能就是有时候你太贤惠，太好太善良了，才会被人当成包子来欺负你。
    不过这么多年了，你这种性格应该也也养成了，想让你一直改也你也改不了了，不过没关系，往后有我保护你。
    我不会让人再让你添堵的，我保证任何人都不会到你身边去，给你添堵了。
    甚至就你那闺女的话，我这作为继父的，只要你愿意的话我也可以帮你教育一下。”
    韩梽君摇了摇头：“我女儿的事儿你就不用费心了，现在这孩子啊，这心眼儿多的都跟筛子似的。
    你要是帮我教育他，没准这孩子都会恨我，明明啊，现我都对他的管教严厉了一些，他对我的态度也很差的。
    我也知道我也不会教育孩子，而且呢，确实我是找不好教育孩子的方式方法吧！”
    韩梽君说这话的时候感觉自己很悲哀，那一家人还有自己前夫都说自己女儿那些坏习惯不好的地方，都是自己没有教好
    反正真的是千错万错似乎只要是有坏的地方都是自己的错，哪怕他们不是明面上谴责自己，但那种谴责自己的眼神和那种对自己极度失望的态度也能把自己的心扎的跟筛子似，每一个孔都能让自己痛彻心扉的那么疼。
    尤其是自己有一阵子在家里工作的时候，更被他们轮番的找茬。
    例如说饭做的不及时了，例如说洗衣服洗的不及时了，明明自己还有在工作，他们还都在拉着脸
    而后来遇到整改了，自己，丢了工作有一阵子，那在家里的日子就更难过了，自己和只在那里被他们当成吃白饭的呀，仿佛就是自己犯了十恶不赦的罪名。
    自己明明在婚姻中，而那个婚姻不为自己提供什么快乐，反而给自己带来莫大的痛苦。
    自己在那里就是一个带着薪水的保姆还是被他们经常挑毛病的那种。
    而没有工作了，赚不来钱了，就是干的再多也会更加被他们嫌弃。
    所以说呢，自己对婚姻又怎么会有多高的要求呢？只要那男人不跟自己找茬不给不给自己心里添堵，他去外面什么花天酒地啥的，自己在乎个什么劲儿啊。
    夜久辰。这一点做的不错了，因为有他在，因为他对自己态度还不错，家里的那些佣人们对自己都相当的尊重。
    自己说实话，就跟他在婚姻中的这段日子感觉自己就在天堂一样，不过就是知道他出轨之后自己心里不舒坦。
    可能自己也像某些不知足的女人那样吧，人变得越来越贪婪了。
    明明当时自己那么惨，那么惨的情况下，不还是坚持了那么多年吗？要是那个男人不抛弃自己的话，恐怕自己现在还在那里苦苦挣扎着。
    虽然很痛苦，虽然心里有很多很多的怨恨，虽然自己都快成为了祥林嫂了，但是还是那样顶着被他们嫌弃的目光苦苦的挣扎着。
    而自己一想要放弃了就会被人劝，为了孩子，为了孩子好像自己的生命，除了孩子就是给人家当带薪水的保姆。
    反正无论怎么样，自己的生命中偏偏没有自己两个字，不能为自己做什么。
    自己的记得当时自己是买了什么来着，反正挺贵的，好几千块的一套产品。
    是给自己用的，结果呢，就被自己丈夫轮番嫌弃，那话说的可是难听的很，后来得知不能退了，自己丈夫呢联合女儿，公公婆婆还有他们的亲戚朋友都来谴责自己。
    明明自己也不算做的太过离谱吧，明明自己那个年龄的女人也经常会偶尔消费一下那种高消费。
    可偏偏在自己家里就不行啊，所有人轮番的来打击你，也让你觉得你根本就不配使用那么好那么贵的产品。
    是啊，自己不配自己在那个家里，好像做什么都不配，明明是自己受了委屈了，明明自己是受了很大委屈，别的女人都会受不了离婚的情况下。
    而在他们轮番的嫌弃，还有轮番的人对自己洗脑式的攻击的情况下，自己都觉得自己不配了，自己都觉得自己错的离谱了。