后记

    一刻在2019年的4月29日至今终于已完成啦！！呼～感谢大家一直对我任性的包容！
    这是我第一次尝试用作者的方式去表达脑海里的想法，我写得太慢了笨拙地一句一句勾勒成为整个故事。又特别依靠某种自在的创作形式，相信灵感，相信写作时激发创造力。性格也是不停地回忆咀嚼自己的伤口，文章就出现很多很多次桃子不停地反复地出现的心里暗示的对话——这是我现实中常态的样子，所以越写越多像个小老太太的裹脚布一样又长又臭。
    不过我还是熬过来了！难以置信虽然过程有过偷懒，但是我从来没有想半路放弃的想法，坚持下来或许是「想要说点什么」的诉说欲，不断寻找同类想和大家分享和交流的心从来没有放弃《一刻》
    感受到大家对男女主角的关心，我喜欢大家给我的留言。虽然大家都留言说不要再虐了。每次我都很想回应鼓励大家但是我不知道怎么回覆大家就是我已经无法去改变故事里的人经历过的某些事情带来的影响。在我写到了某一刻。它就一句成为这个样子了，我无力回天。
    就像桃子说过白昼谈恋爱这段时间，我的私心的确是让她一次一次受伤然后学会告别白昼。也同样是我希望大家能够一次一次更加坦然接受桃子和白昼不能在一起，也是我一次一次跟大家割舍说再见的小小故事。
    我想说一些还没说话的话，我太叽歪了。
    桃子
    我没有特别喜欢吃桃子，凑巧的是就刚好像石见至这样子的名字一样，桃子跟着妈妈改了姓改了名字，我也刚好庇荫在了我妈妈的姓氏中的同音，所以才有了桃子这样一个名字。
    曾经在NANA里看见对奈奈的某个评语，「一直都在做迷糊的选择」太对了！就是这个意思，这样的评语就直接说到心坎里。
    太让我着迷了这个评语。谁不想一直在做模糊的选择呢？我也要写这样子的一个女生的故事！她不需要走正确的路，跌跌撞撞的，一直假借桃子的脆弱贩卖去让读者可怜我or可怜桃子本人。有时候也会觉得自己很卑鄙。让我觉得伤害桃子很心安理得。
    我仍想继续写桃子的故事，继续保持写下去。但不会再在《一刻》的内容了。不给读者们一个结局真的说不过去。
    但是我的脑海里又在描绘紧接着的剧情，桃子转学后的生活没有了白昼怎么样独立，桃子会遇见谁。我甚至觉得桃子自己会更趋向喜欢温柔的男生。
    ——当然白昼一定最后会和桃子在一起，但是……慢慢的又开始了……
    我想让桃子遇见爸爸。虽然我一直对故事里出现「爸爸出现」与「主人公过生日」这两个主题显得非常不屑，觉得特别俗。
    也许源于我巨大的自负思想下，父亲出现、生日的最高兴时刻都不会让我完全满足起来。打从心里对于故事情节的不屑。从预想到设计——写这样的故事就总会失望的。
    但是对于恶趣味的我有点想用别的方式去解决这样的结果，想写桃子和她爸爸如果相遇。我也铁定会让桃子再受伤的。（我真的太爱受伤的桃子）
    这就延伸了一个点就是为什么故事里的白昼和桃子没有在一起。是关于作者自己的焦虑，（在写施惑星曾经参加篮球队、小学学过芭蕾舞、会做好吃的、与大家相处讨喜对等等某一段我的确有过某种焦虑，觉得这样的女生也很棒，反过头来看看作为主人公的桃子，除了长得漂亮没有任何一点长处，只是因为她是女主角与白昼经历了时光，又或者只是因为白昼喜欢她，我的心就想多给桃子成长一点起来……即使不想承认）
    我苛刻像桃子的妈妈一样轻视桃子，看着自己笔下的桃子。写了两年多觉得她不够，不够成长，而且桃子应该是用来「浪费」，我不想写青梅竹马只能和青梅竹马一个恋人，因为人是要向不同的人们学习的。这就是为啥我的标签从来不匡1v1，为啥我要写他们发小之间的3p，桃子也几乎是从与Kris发生关系才确定白昼究竟和Kris有什么不同只可惜这样关系往往就会走向灭亡……这是另外的话题。
    她与妈妈的关系也不够冲突不够成长，白昼已经做了他尽可能能做的事情了，教会桃子他能教会的，没办法在一起，那只能去遇见不一样的人，我想让她再看见更多的人，成为更厚脸皮的家伙。
    还是那句白昼一定会和桃子在一起肯定是毋庸置疑。但是故事《一刻》不能分开的理由已经已经完结了。
    他们在一起也不再是一刻的故事。一刻也不能分开的青梅竹马再无任何意义。他们年轻，可以有各自的发展，如果读者们能在这里看见我的「浪漫」，那就一定真的太好啦。
    施施
    愧疚的说施惑星是作为一个工具人女生出场的。当时的想法是写完全与桃子相左，一个女版的白昼，而且不是等着男生爱她的类型，各方面与白昼都特别配衬的女生。
    心里有一把秤，想尽量将大家对桃子的偏爱稍微拉拢一点过来，但是我还是文笔不好，未能让大家对她另眼相看。
    我删减了对她的某些地方，删减了她和桃子说着少女心事，害羞腼腆无意间说漏白昼和她做得时候对她很温柔（这样太婊了……即使我心里刻画施施的时候是用着中性的眼光，她心理显得有点单纯，之前并没有发现白昼和桃子的关系。不会使坏，有问题她愿意沟通愿意为男朋友做某些事情，无论是之前和桃子私下询问桃子是不是喜欢白昼啊还是和施施私下和白昼的一些对话。因为不喜欢女生互相伤害互相绊脚的碰撞，我不想写也一点没有为了抬举桃子而贬低施施的心情
    在最后的最后还删减了她最后仍和白昼一起的（本来的结局仍施施仍和白昼在一起，送行桃子的段落。分手的想法也是在这一天半才突然蹦出来的。因为我总是在心里默默说道“好可怜啊，好可怜啊这样的施施。”在一起不是真正的赢家，我想看见成长的样子。
    所以白昼和施施最后的关系，我改变了。
    我喜欢施施的这个结局，在她忍痛离开的时候，仰高哭泣的脑袋，无意得到大自然的安慰欣赏到黑夜的风景。这个是我特别喜欢的场景。
    果真，女生的选择，生长的速度不一定会输给男生。我觉得两位女生都走了她们该走的路，我便满足了。
    白昼
    大家的留言里没有人帮白昼说话。我常常有种呐喊想为白昼伸冤的渴望。
    也会觉得是不是自己的任性，亲手毁了这样这么好，这么善良的男孩子。但是我不能这么想，因为我这么想或许会加深大家对白昼本来的误解。
    我用一些小伎俩将白昼的心里想法放在一边没有写出来，去不断放大桃子受到如何的伤害。第一也绝对是我的文笔不好白昼的矛盾在如何理智又痛苦。第二是我怕写白昼的难过有种让人讨厌的地方。少年不知愁滋味为赋新词强说愁的让人带入施施的位置，会觉得白昼虚伪。我不想白昼受到这样指责。
    我甚至想过由此至终桃子都没有告白的片段，但是为了体现文章的曲折和对抗张力，然后就还是让桃子开口告白了。
    我觉得白昼没有做错。他就是在一个任性的作者中选择了他已经最不会伤害别人的方法。白昼带着高中生男生的想法去对待施施。那个善良的男孩子也一定会这么做。
    因为我只要一想到，如果但是是桃子先喜欢白昼的话，她一定不会开口对白昼说出口她喜欢白昼。
    假如默默注视着白昼和合称的施施先在一起，桃子一样也是像如今这样难受的。
    而白昼也是这么过来的，他等着桃子和官上分手，他等着桃子与他确认关系，这些这些桃子这么虐的死去活来经历，白昼是真真切切体会过的，只是在结局尾声大家都忘了而已。
    大家都在意他和主动告白了她两次的施施上床了，他负责任也受到伤害惩罚。然后呢？我们要说平等我们为什么就不能想，桃子也和Kris做了呢？
    我只是想说白昼仗着知道桃子而这样对待她，但是总有一天大家或许都会累的，特别面对桃子这样的性格……也许只是作者的错，是的。
    是我让故事这么发展下去的。
    在桃子在某一次和白昼做爱的时候说过喜欢白昼，事后又说是假的。白昼失望的那次。我就已经确认了，桃子玩弄别人的真心随意说出口的喜欢又不承认这是要还回去的。白昼和桃子的告白也会让桃子先说。所以才造就了一个停止不前的白昼。等着桃子开口的白昼。
    是我想找个适合的时间，让桃子开口。
    而且白昼有告白过的，全都是被桃子打断不让他说下去。
    白昼也是有过一次对桃子说过喜欢她，在他们因为官上的原因造成绝交那次，只是桃子不领情才一直说白昼没有告白没有告白，因为她那个时候不愿相信白昼说的告白是不是真实的。
    人为的控制还不止这件事。还有我故意将桃子和白昼最后一次固定在校园阁楼的3P，最后一次他们亲吻——甚至不是亲吻，是亲额头。写在了桃子告白的那次。就下定决心，他们不再又任何身体接触了。
    因为我们总是因为还有下一次，还有机会。殊不知，有些一眨眼的瞬间或许就成为再也不能经历的往事了。
    好了，唠唠叨叨又一大篇。
    我也真的要休息休息一下。或许哪一天我们也会再一次相聚。
    用番外的方式与大家再次交流分享。
    谢谢大家！
    终
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